анекдотов.net / У знакомого сдох автомобиль. Хороший, большой, имиджевый, и очень и очень дорогой. Знакомый сам по с..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

У знакомого сдох автомобиль. Хороший, большой, имиджевый, и очень и очень дорогой. Знакомый сам по себе мужик от техники далекий, корпоративный юрист, и всю свою жизнь с любой железякой общающийся ровно по инструкции, всю жизнь ездящий по правилам, всю жизнь соблюдавший все законы, ну юрист, чистой воды гуманитарий, из тех кто в очках, и весу чуть больше шестидесяти килограмм в костюме. Машинку на эвакуатор и в фирменный, родной сервис, куда ее гоняли на ТО. Грусть и печаль в том что машине всего два года, но пробег почти сто, специфика работы, много по судам в области, и дальше, ездить.
Естественно дилер пытается слиться, дескать я не я, машину самим убили, не гарантия и вообще вы ее сами замучили, но таки был бы это я, то наверное было бы грустно, а вот когда машину, стоимость которой соизмерима со стоимостью квартиры, привозит юрист, вот тогда у дилера начинается грусть и печаль.
В общем мотор сдох, заставили мы все-таки при нас все делать. Двухлитровый, с заветными 249 лошадками проскакавшими мимо налогов, мотор на вскрытии был просто весь в коксе, ну весь, еле еле вскрыли. Дилер, в лице какого-то менеджера, тут же начал визжать что это хозяин масло не менял, ТО не проходил, и вообще сам туда сахарку сыпанул. Но по документам ТО проходили км в км по сервис книжке, и заказнаряды все на руках, с печатями и подписями этого самого дилера, оригиналы чеков, все есть, подготовленные приехали, машина-то сдохла пару дней назад, и все тонкости были заранее отработаны. Ну в общем движок под замену. Экспертиза, акты, перспективы уголовки, все тридцать три удовольствия которые может обеспечить грамотный юрист, за спину которого встала его контора, и сказала — надо дожать. Мы кстати в ремзоне, не отходя от машины и стола с помершим движком, простояли шесть часов, ведя переговоры, и ожидая пока приедет правильно обученный сотрудник конторы.
Но это мелочи, радость и именины сердца были когда в разгар, скажем так, обсуждения вопроса в ремзоне, мне пришло письмо по работе, на которое надо было срочно реагировать. Отошел в самый дальний уголок, встал за ящиками, щуря глаз пытаюсь вчитаться в текст на смартфоне, и краем уха слышу разговор работничков, который меня естественно не замечают.
"Ты все, масло заменил, фильтр поменял? "
"Так, долил с пол литра, а фильтр нах менять то, я вот Михалычу обещал отдать".
Выглядываю, стоят двое, видимо слесарь и мастер, а рядом, на подъемнике, стоит огромный, черный, тонированный в ноль, с выхлопными трубами как у КАМАЗа, по две на сторону, джип. Думаю, ну смелые ребята, вот точно со стальными яйцами. Мой-то просто по судам затаскает с конторой на пару, а вот владелец этого монстра, которому даже фильтр не поменяли, может и гранату кинуть, не сам конечно.
Транспортные истории
* * *
В Японии категорически запрещено уступать места в транспорте пожилым. У них менталитет такой — чем старше человек становится тем он становится сильнее, мудрее и т. п. и воспринимает как унижение что кто-то молодой считает себя сильнее него.
А у нас в поездах дальнего следования есть определенная группа таких бабусек. Сейчас нижняя полка в плацкарте стоит где-то на 20% дороже верхней, а в купе — на 50%. Бабки делают финт ушами и покупают билет на верхнюю полку, а потом настоятельно требуют уступить им нижнюю.
Ехал я однажды в поезде на юг, специально заранее выбрал себе нижнюю полку, заплатил за нее. Придя на вокзал я увидел что сверху и со всех боков я, 25-летний парень, окружен старухами самой молодой из которых было лет 70. Стали вопить значится "милок уступи полочку". Когда было объяснено что я за эту полку платил деньги а она вообще едет за государственный (т. е. мой счет) и права качать не имеет права, бабки хором побежали к проводнику. Проводник им объяснил все то же самое, они побежали жаловаться к начальнику поезда в штабной вагон. Начальник поезда пришел в наш вагон и принял решение: пересадил меня в купейный вагон (без доплаты! ), после чего подошел и сказал, что если бы даже я уступил, они бы не успокоились. Он видит этих бабок не в первый раз, пару месяцев назад они также ехали в Анапу в какой-то санаторий такой же группой. Так с ними ехала девушка, которую реально довели до истерики, даже на верхней полке — почти сутки непрерывного обсуждения какой длины у нее юбка и на какие деньги она едет на юг отдыхать, красивая — значит пр@ститутка и т. п. За конфликтные ситуации с пассажирами страдают проводники а если это кто-то узнает в руководстве то и начальник поезда также попадает на премию.
Под конец вздохнул и сказал — Ввели же купе мужские и женские, так пусть введут купе "для тех кому за... ". И нам спокойнее работать и вам интереснее ехать. Только никто этого никогда не сделает — эти купе будут всегда пустовать. Никакая женщина добровольно не захочет считать себя старухой!
* * *
Москва, 2001-й год, улица Мытная , пешеходный переход. Обычно тогда поток машин гнал и гнал, скорость под сто, и неважно, какой там свет на светофоре , неважно, зебра или нет, никто на переходах даже не притормаживал. Пешеходы перебегали улицу в те редкие моменты , когда машин в зоне видимости не было... Ждать приходилось долго ...
В этот раз водитель Гелендвагена решил показать себя джентльменом, и пропустить по переходу женщину с коляской.
Итог: за ним выстроилась очередь из 16 (! ) машин, у всех всмятку бампера, открытые багажники, кто-то и дверь не может открыть, заклинило, под многими машинами уже образуются лужицы из смятых радиаторов ...
Первым в этой автосвалке стоит Гелик, с подмосковными номерами, водитель которого чуть ли не с лупой рассматривает крохотную царапинку на абсолютно целом заднем бампере, и это и есть весь его ущерб!
Выводы из этого случая: 1) высшие силы поощряют хорошие поступки 2) Гелик — чертовски крепкая машина 3) Нехрен в городе изображать из себя Шумахера, уважайте пешеходов.
* * *
Возвращался под вечер на машине домой. Свободная дорога в отличном состоянии, три полосы в моем направлении, еще в пределах городской черты, но уже близко к выезду.
Начало смеркаться и я не сразу заметил какой-то странный дымок стелющийся понад дорогою. Ехал я под 80км. ч, успел сбросить до 70 и вьехал в рассыпавшийся с грузовика мелкий щебень. Водитель грузовика пока понял что с кузова высыпается щебень, успел засыпать 200-300метров дороги. Резко тормозить было нельзя и первые пятьдесят метров я проехал прямо, просто убрав ногу с газа, потом резко начало заносить влево, машина переднеприводная и я начал выкручивать в эту же сторону руль понемного газуя, вроде бы сначало помогло, но потом колеса полностью потеряли сцепление с асфальтом. Машину расскрутило на одном месте, кругом пыль, дым, щебень из под колес во все стороны летит, крутануло наверно раз шесть-семь и резко выбросило метров на двадцать вбок, по неимоверному стечению обстоятельств четко попав в заезд на заправку. Секунды эти показались замедленной сьемкой, что-то я делать пытался, тормоз ручной дергал, газовал... , но как то неосознано все, будто и не я все это делаю.
Вобщем влетел я на заправку, наконец-то остановился и полностью охреневший вышел из машины. Несколько человек находившихся в это время на заправке и наблюдавших эту картину со стороны встретили мой выход аплодисментами, продавец магазина при заправке сказал что только в кино видел такие трюки. Наивные... . думали что это я так профессионально вышел из заноса, да уж... видели бы они мои глаза во время "профессионального выхода".
Уже через пять минут дорогу перекрыли. , видел как полиция ограждение ставит.
Приехав домой 200 грамм коньяка махнул, будто стакан воды выпил, до сих пор не верится в такое везение(не считая самого факта попадания в эту ситуацию), не понимаю, как сам без царапины остался, да и машина цела.
Написал и вспомнил не совсем похожий, но сродни случай. Лет пятнадцать назад ехал после дождя, поймал "водяную подушку", машину развернуло и хоть и не сильно , но приложило к отбойнику. Помяло бампер, фару, крыло и капот. Больше ничего не пострадало, так что я своим ходом поехал в гараж. Еду себе потихоньку, неожиданно понимаю что как то странно привлекаю к себе внимание, все мне улыбаются, пальцами класс показывают, встречные автомобили бибикают, а самое странное что мамаши детям пальцами на машину показывают, а те прямо заливаются от смеха. Ну думаю, это сколько же у нас в городе людей неадекватных, у меня можно сказать горе, а они ржут как лошади.
Заехал в гараж, а там вообще с моим приездом праздник начался, короче всем кроме меня весело. Вышел я из машины, обошел ее и сам рассмеялся... Это была "мазда 323", знаете, такая с глазками, фары открывались и закрывались? Так вот после удара она правда стала выглядить очень смешно. Один глаз подбит, другой открыт, а капот и бампер так выгнуло что общее впечатление что машина хулиганисто-задорно подмигивает и улыбается.
* * *
Нет, это просто праздник какой-то! Клоуны нервно курят в сторонке. История про покупку генератора на автомобиль, Москва, июнь 2017, компания ... ГС. Долговатый рассказ получается, извините.
Сломался генератор, звоню.
— Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла. -Здравствуйте, говорю, нужен генератор на навару 2008 года, неоригинал.
— Номер по каталогу знаете?
— Нет, говорю, не знаю.
— Ну хорошо, у вас дизель?
— Да.
— 2, 5 литра?
— Да.
— Полноприводная?
— Да.
— Мотор уD25?
— Да.
— Сейчас посмотрю.
— Да, есть восстановленный и есть неоригинал по такой-то цене.
— Хорошо, говорю, я определюсь и перезвоню.
Звоню через 2 часа.
— Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла.
— Мне восстановленный, можно завтра будет забрать?
— С вами разговаривал другой менеджер, я уточню.
— Вам, говорю, может номер по каталогу сказать, я его нашел.
— Нет, не надо, мы уже тоже нашли и уже заказали его (вот это сервис, без команды! ), завтра можно забрать, но не с утра.
— Хорошо, говорю, меня после обеда устроит, ок.
Через 2 часа звонок.
— Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла. Вы знаете, мы завтра не сможем его подвезти, будет послезавтра.
— Нет, говорю, нужен именно завтра, может можно в другом филиале забрать?
— Ну ладно, мы что-нибудь придумаем, завтра вам с утра позвоним, а если не позвоним, то сами позвоните.
Я уже малость в непонятках.
— Ну, ладно, пусть так.
Проходит еще часа 4, звонок.
— Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла.
Что это? Кульминация истории? Чтож, возможно. Барабанная дробь.
— Вы знаете, я сейчас посмотрел (сейчас?! ), это оказывается генератор не на навару 2, 5 литра, а на 3-х литровый патфайндер (см. выше — мы нашли номер по каталогу и еще выше — 2, 5 литра? мотор уD25? и т. д. ). Но, вы знаете, он почти такой же, мы вам его переделаем под навару. Вы не можете привезти ваш, чтобы мы знали какой он?
Я уже офигеваю.
— Нет, говорю, он на машине стоит.
— А снять его можете?
— Нет, тогда везти не на чем будет.
И вот тут-то. ПАМ, ПАМ! ! Оркестр играет туш. Вот она, КУЛЬМИНАЦИЯ!
— А вы не можете где-нибудь найти ДРУГОЙ ТАКОЙ ЖЕ и привезти нам! (представил звонок официалам — можно мне генератор на навару, только я покупать не буду, я на денек возьму показать в магазине, чтобы они мне под него другой переделали)
— Спасибо, говорю, я в другом месте поищу.
Менеджер оказался настоящим волком и минут 5 меня еще поуговаривал, но я был тверд. Вот оно, искусство продаж. Главное биться за клиента до последнего, невзирая на обстоятельства.
А генератор я так и не стал покупать, свой починил.
* * *
История о вреде хамства.
Случилось это (n+1) лет назад. Жил я тогда в Питере.
Поехал я как-то раз на авторынок для своего "бегемотика" кое-что прикупить.
Кручусь, ищу, где паркануться. Парковка интересная — тесноватая, в кармане, с двух сторон напаркована куча машин, посередине проезд, но есть несколько заездов-выездов. Вроде присмотрел одно место немного впереди, но вижу, что на него планирует заехать какой-то мужик на дешевеньком жигуле-классике. Мужик приехал раньше меня, просто пропускает одну неуверенно едущую машину на выезд с парковки. Ну что же, проблем нет — не претендую, поищу еще. Мужик кивает мне издалека — типа, "спасибо". Киваю в ответ. Тут вдруг прямо передо мной человек показывает, что выезжает. Выпускаю его, быстренько паркуюсь, выхожу из "бегемотика" и смотрю, как развиваются события. А они таки развиваются. Какой-то молодой пацан, лет 20-22 по виду, на ветхом, но большом джипе ловко проскакивает мимо мужика на жигуле и занимает парковку. На возмущенный гудок мужика с небрежной улыбкой показывает "фак". И горделиво пялится на свою подружку, сидящую рядом...
Мужик, все-таки, умудрился припарковаться неподалеку. Я еще удивился, как он ездит на своем пепелаце — жигуль имел заметный крен на левую, водительскую, сторону. Мужик вылезает из машины. Крен у жигуля тут же пропадает. Мужик распрямляется. Мама дорогая! ! Понятно, почему был крен. Рост — будь здоров, вес за 140, огромный бритый череп, на котором даже через проросшую щетину виден жуткий шрам. В общем, суровый мужчина оказался. Подумалось еще, что именно благодаря таким персонажам некоторые племена верили в происхождение людей от медведей. Слегка нахмурившись мужик подходит к мальчонке на дряблом джипе и просит того выйти из машинки поговорить. Пацан сидит с каменным выражением морды лица, молчит и смотрит прямо перед собой. Подружка пацана тоже усиленно изображает из себя манекен — остекленевший взгляд перед собой. Оба, похоже, даже не дышат...
Я усмехнулся и пошел по своим делам. Минут через пятнадцать, купив то, за чем приезжал, выхожу обратно на парковку. Мужика уже там не было. А "сладкая парочка" так и сидела в машине, изображая из себя каменных истуканов.
До сих пор гадаю, описались они или нет...
* * *
Жена сегодня рассказывала, как выйдя из салона-парикмахерской не могла вспомнить, где оставила машину. Напомнила историю, которая приключилась с одним моим старым товарищем. Давно дело было, лучшей машиной тогда числилась Волга. А товарищ мой некоторое время в какой-то конторе водилой именно на Волге работал Потом ушел от них на почту маленьким начальником Но старые связи использовал — иногда заходил в ту контору, просил, не дадут ли Волгу съездить по делам? Обычно давали без проблем, доверяли. А тут как-то раз приходит с той же просьбой, а в ответ слышит
— Так ты ж ее не вернул еще.
— ?!
— Ну неделю назад ты ее взял и пока не вернул, мы уж думали не случилось ли чего с тобой.
А главное по мордам невозможно сказать — всерьез или разыгрывают. Все серьезные донельзя. Короче задумался товарищ и стали у него проблески появляться. Точно, брал, съездил, а потом провал. Стал по минутам день разбирать и вспомнил — приехал на почтамт, загнал машину во двор, чтоб вечером отогнать владельцам, а вечером вышел, сел на автобус и уехал домой, как обычно. Даже в душе ничего не шевельнулось. В общем бросился он к почтамту, по пути молясь богу. Уф! Стоит родимая где оставил.
А испуг солидный был. Пол-жизни бы расплачивался.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100