Было это не так давно. Занесло меня как-то на пару философии. Препод интересный мужик такой, не обделён чувством юмора, но скажу заранее, на пересдачу люди к нему ходили раз по пять. А тема была про силлогизмы всякие там энтимемы. Ну он и давай трясти с нас примеры силлогизмов, ботаники отвечают, типа: "Все растения зелёные, дерево это растение, знач оно тоже зелёное." Дошла очередь до меня, до разгильдяя, ну я не долго думая выдаю ему:

"Лох это судьба,

Судьба это жизнь,

Жизнь это рэп,

Рэп это Децл

Децл-лох".

Тот мне говорит, что это эпихейрема.

Я переспрашиваю: "... хера, чего? какого хера?"

Он это слово написал на листочке, предложил мне самому найти что оно обозначает. А я возьми дома, да и прочитай, не поленился. После этого ни на одной паре меня небыло, как-то всё не получалось. И вот наступил экзамен, я пришел, ни конспекта нет у мя, нифига. Думаю, а вдруг повезёт. Взяли все билеты — сидим, я чувствую, что наступает полный провал, знания мои по философии стремятся к минус бесконечности. Посидел не много, ну думаю пойду так, а вдруг поставит три.

Подхожу, уверенно несу полную ахинею на первый вопрос...

Препод -Понятно, первый вопрос вы не знаете.

Я -Пожему же не знаю? Ща дойду до самой сути! (И продолжаю нести чЁ попало)

Препод не выдержал, говорит: "Хватит, давайте второй вопрос."

Я -Ааааа... Ммммм... Второй вопрос я вообще не знаю.

П -Плохо.

Я -Ну так вы мне поставьте три, да я пойду, а то задерживаем всех.

П -А вот вы скажите сейчас при всех за что я вам должен поставить три!

Я -Эпихейрема — сложносокращенный силлогизм, в котором посылками служат этимемы. Например:

Лох это судьба,

Судьба это жизнь,

Жизнь это рэп,

Рэп это Децл

Децл-лох.

П -Совсем не много людей в мире, кто знает что такое эпихейрема, давайте зачетку.

Так вот и получил тройку. А пол группы на пересдачу пошли.:)))

Я изучаю немецкий (по крайней мере, пытаюсь), и не даются мне существительные, а точнее что к какому роду относится. Там просто так не сообразишь, запоминать надо. И вот как-то говорю преподавательнице, что немцы дураки, ну как можно это всё запомнить, то ли дело русский язык — смотришь на окончание, и сразу видно, где какой род. А она отвечает: зато у них с ударением всё понятно, не то что у нас. И рассказала такую историю.

Был у неё друг — немец, который увлекался изучением русского языка. И вот как-то пошёл с русскими туристами по какой-то реке. Те были в восхищении от того, как он хорошо говорит по-русски. На что тот ответил, что ещё и писать по-руски умеет. И, конечно, поставил не там ударение...

Дружный хохот. Немец был дискредитирован в глазах всей группы и дальше идти с ней не мог.:)

Служил мой брат в армии и призвалась там группа мусульман-новобранцев. Стали они сетовать на то, что им религия не позволяет никак полы мыть. Брат пошел и взял в библиотеке Коран, сказал: "Раз вы такие религиозные, пойду вам навстречу! Кто процитирует наизусть хоть полстраницы — полы мыть не будет, так и быть! "Все мыли в итоге, так как никто из этой группы ничего не вспомнил.

Моя мама подсела на группу "21 pilots". Вчера сказала, что купила билет в США и на их концерт 19 мая, а я ещё маленькая, чтобы туда лететь. Офигеть, если бы не я, она вообще об этой группе ничего не узнала! Обидно..

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно в наглую спал сидя на пером ряду столов, сказал одногруппникам: "Поднимите ему веки"