анекдотов.net / Эта история не моя , поправилась просто,может не слышали-читайте)) Жил-был в Сибири один человек,зва..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Эта история не моя , поправилась просто,может не слышали-читайте)) Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой согласно семейной легенде нематерным было только слово "Гитлер" . Однако до Рейхстага Гриша- в отличие от деда-не дошел . По дороге ему попался салон "Мерседес",где он увидел Машину Своей Мечты . Это был нафаршированный под завязку 600-й "мерс" , желтого цвета . Цвет и стал решающим фактором . Очарованный , он распахнул дверь Своей Мечты , залез внутрь и на глазах испуганных продавцов начал перелючать скорости и двигать сиденья . Он крутил баранку вправо-влево , улыбался чему-то и издавал губами урчание мотора и визг тормозов . Наконец вылез и пошел к стойке заказов . Там со словами-"сколько?" он распахнул чемодан , и напол посыпались пачки с марками . Мененджер , сообразив , что перед ним пресловутая русская мафия , пугливо улыбаясь , дал понять что не понимает . Гриша расстроился . Достал мобилу и высвистел в салон Василия , некогда земляка , а ныне-берлинца . "Ты же по-ихнему шпрехаешь , -орал он на весь салон . -Так приезжай , б%я , и объясни , б%я , что я покупаю эту тачку . " Вася тяжело вздохнул,но приехал.Он был многим обязан Грише . Вступив в переговоры,он выяснил , что купить автомобиль невозможно-он уже продан . "Кому?"-похолодел Гриша , понимая что Мечта ускользает . "Арабскому шейху . Это индивидуальный заказ" . Оказалось что цвет,сразивший Гришино сердце , был разработан на заводах "Мерседеса" по просьбе шейха . "Я не понял ! -сказал Гриша . -Какой такой шейх ? Машина здесь стоит ? Стоит . Башли вот . Пускай завернет ! " Вася дипломатично объяснил , что здесь Германия и если говорят , что продано-значит , продано , и деньги не помогут . Гриша не поверил . И попросил передать "этому барану" , что он платит два счетчика и забирает тачку сразу . Топ-мененджер заулыбался в три раза шире , но развел руками . Берлинский представитель шейха херр аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты . После этих слов Гриша пошел на мененджера с таким лицом , с каким его дед брал Берлин , и Вася поспешил вытащить земляка из салона . Там Гриша взял Васю за грудки : "Завтра я должен уехать отсюда на этой тачке . Иначе , век воли не видать , вернешь все , что брал у меня в 85-м году , с процентами . Усек !?" И Вася понял , что попал . Однако он был русским человеком . А поэтому через полчаса у Васи был план . Узнав в салоне телефон представителя шейха , он твердой рукой набрал номер . Представился . И заговорил : "Я по поводу досадного недорозумения , которое случилось у нас сегодня в салоне "Мерседес" . На том конце провода напряглись . Но Вася уже пошел ва-банк . Он заявил что страдает эпилепсией . Причем ее приступы провоцирует именно такой цвет-барханов на закате . И что сегодня , как только он увидел это чудо , у него случился припадок . В конвулсиях он коленом помял имуществу шейха дверь , углом дипломата оставил на капоте царапину и загадил пеной салон . В ответ херр Фарид отрезал , что не считает себя и своего клиента , заказавшего машину столь редкого цвета , причиной приступа . Так что на компенсацию Вася пускай не рассчитывает . Вася мудро согласился . Более того , он готов хоть сейчас приобрести этот изуродованный и оплеванный автомобиль , потому что понимает , что шейху садитьса в него не с руки . Аль-Фарид срочно созвонился с шейхом , и тот дал добро . Так что Гриша таки уехал из Берлина в Авто Своей Мечты . Правда через две недели он его разбил ... Но это уже другая история .
Транспортные истории
* * *
Работаю я в компьютерном клубе, в этом же помещении находится видеопрокат. Выходим мы с другом покурить на улицу и около входа стоит волга, человек приехал в этот прокат. Стоим и курим, подьезжает ко мне мой брат с двумя товарищами на своем потрепаном москвичке 2141, и паркуется сзади этой волги, а мы стоим перед ней, ну и вот собственно сама история: Вовчик, один из товарищей брата, просит сигарету! Брат ему говорит: — В машине возьми!
Вовчик подходит к волге, открывает пассажирску дверь, залазит в машину и начинает там искать сигареты, мы собственно начинаем дико ржать и кричать, что он залез в чужую машину, но это все ерунда, не понимая что мы ему кричали, он вылазит с недоуменным лицом смотрит на нас ржущих и катающихся по земле, выдает: — Во блин, а было же Mаrlboro, а откуда Pаrlаmеnt?
Мы вообще ложимся и тут выходит мужик с проката, смотрит на Вовчика с пачкай его Pаrlаmеntа, у открытой машины, на нас истерически ржащих и поняв всю ситуацию говорит: — Да ниче, угощайся!
* * *
Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т.е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток — протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать!" "Я, между прочим, тоже испугалась!!" "Так ведь я нэ гудэл?!"
* * *
* * *
* * *
Совсем поздний вечер. Маршрутный автобус – списанные отовсюду останки «Икаруса» – громыхает из пункта А в пункт Б. В самом хвосте, на некотором возвышении, сидят три красны девицы, одна из них скромным образом я. Кресло аккурат напротив прохода осчастливлено присутствием законченно гламурной особы. На ней пушистая белая курточка и сапожки на шпильках; в одной руке – банка джин-тоника, подмышкой зажата сумочка, из которой торчит книга Коэльо, в другой руке мобильный телефон, куда создание что-то вдохновенно щебечет. А кресла многозначительно так поскрипывают.
«Я тебе говорю, ты кааазел, – сообщает трубке девушка. Автобус разгоняется. – Ты все деньги тратишь на свою машину, а я тоже человек. – Автобус все еще разгоняется. – Она сломалась – ты ей что-то покупаешь, вот у меня плохое настроение, я тоже сломалась, почему ты мне ничего не покупаешь? – Автобус, похоже, готовится взлететь. – Ненавижу твою машину, чтоб ее не было вообще, вот!»
Заслышав такое святотатство, Икарус останавливается, как вкопанный. Девушкино кресло вылетает из креплений и вместе с девушкой вываливается в проход. В середине полета происходит сброс вспомогательных частей, кресло падает и укатывается к двери, девушка же стремительным домкратом пикирует в середину салона, где и приземляется на пол вниз лицом. Долгая потрясенная пауза в исполнении всех пассажиров и даже двигателя. В тишине – сдавленный мрачный голос:
– Я тебе перезвоню.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100