Написал знакомый:
Пришёл вчера, значит, домой, разулся-разделся, зашёл в комнату, включил свет — хлоп! и лампочка одна сгорела. фу-ты ну-ты!
Взял запаску, вкрутил, включил — не горит. Выкрутил, открутил патрон, дунул в него, закрутил обратно, вкрутил лампочку, включил — не горит! Выкрутил эту, выкрутил которая горела, поменял местами — не горит!!
Хм... подтащил стол, поставил на него светильник, снял крышку, чтоб светлее было, принёс стул, взял пассатижи, отвёртку, полез разбирать. Снял псевдохрустальномедную конструкцию модели "[дол]бала" с лампочки, так сказать, доступ к органу обеспечил. Открутил патрон, смотрю, один проводок отгорел и висит себе свободный, как птица.
Стал выкобениваться, как бы его на место прихомутать, а проводочек-то ко-о-о-ороткий! Автор, с%ка, укоротил его по самое некуда, видимо, думал, что на навека. ну, думаю, всё у нас в стране советской через ж%пу — соберут конструкцию так, что не подлезешь (вспомнил почему-то как менял стартер на своей "копейке" — кто пробовал, тот знает). Стал оттягивать проводочки пассатижами, как гитлер в бункере 8-го мая в 1945 году. Ну, кое-как урвал у пространства пару миллиметров, аккурат под болтик всунуть и прикрутить.
А болтик, с@ка, ма-а-а-аленький! А проводочек коро-о-о-о-отенький! А нервы-то, б%%%ь, не железные — капля пота по шее стекает — прямо в чашу терпения. Прихватил проводочек, пальцем его под болтик пропихнул, прижал, отвёртку вставил в расщелину, начинаю крутить — б%я... Теперь цоколь мешает! Отвёртка упирается! Прокручиваю, а она всю конструкцию вбок сдвигает, и проводочек из-под болтика уходит! Ну, %-о-о-об твою мать!
В общем бился как немая рыба об лёд непонимания, туда-сюда инструментами крутил, как студент-хирург на практике, но загнал и прижал. Фу-у-у-у-у... аж на душе полгечало. Отпустило чуток. Прикрутил патрон, вставил лампочку, включил — НЕ ГОРИТ!!!
Ну, думаю, вот они! Пришли, наконец, за мной! Огляделся по углам — никого. Даже серых кошек. Вот думаю, день не пьёшь — что начинается. Полез на этот раз к патрону уже с дозиметром, который концентрацию электронов измеряет. Почитал прилагаемую краткую инструкцию на китайском языке, думаю, а ладно, чего там, надо присовывать. Потренировался на розетке, нащупал там 258 вольт и полез на монтажные высоты.
Сую, значит. Один сюда, второй сюда, с внутренней стороны цоколя. Тишина. то есть, хоть бы один электрон проскочил — нет! Щупаю снаружи — о! Есть контакт. То есть, потери где-то на перемычке. Все беды в нашем мире от отсутствия должного контакта.
Делать нечего, раскрутил с такой любовью и ненавистью прикрученный проводок обратно. Вынул болтик, прочистил площадку, снял чуток кембрика, взял паяльник, окунул в канифоль, пролудил эту тварь беспощадно вдоль и поперёк, натянул узцы и, преодолевая земное притяжение, законы сопротивления материалов, присобачил его болтом к площадке. Слез, вытер сопли и слёзы, вымыл дрожащие руки с мылом от всей этой скверны, вернулся в зал и включил —... не, нет. не горит. не горит. не горит! НЕ ГОРИТ, [м]ляДЬ, ЭТА [дол]бАННАЯ ЛАМПОЧКА! НЕ ГОРИ-И-ИТ!!!
А-ха-ха-ха!! Не горит! Гы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Не горит! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит, не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит! Ля-ля-ля-ля! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит!
В общем я осознал всю правильность принципа разделения труда: кесарю кесарево, лампочки на$%й - то есть электрикам. Думаю, да чего там надрываться? Сделаем вызов, придёт гоблин и пусть разбирается!
С лёгким сердцем водрузил хрустальную составляющую, [врез]ал по ней как следует напоследок, чтоб отпустило, убрал все инструменты и пошёл опять руки мыть. Вернулся, сел на диван, чпокнул машинально выключатель, — горит...
Вот что не говори, а если у тебя в трудовой есть запись "электромонтёр 6-го разряда", это ничем не победить.
| 31 Oct 2006 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру... А утром на кухне на нее заорал:
— Ты зачем вымыла сковородку?
Пришла весна — это когда идешь по грязи, что бы обойти другую грязь, которая грязнее грязи по которой ты идешь.
Я девушка, 26 лет. На теле большое количество тату, на лице пирсинг, одеваюсь в стиле глэм-рок. Замужем 6 лет, мужа мой стиль устраивает. И все было бы хорошо, если бы не одно но: у нас есть сын, ему три года, недавно он пошел в детский сад. Мамы других детей требуют перевести нашего ребенка в другой сад, потому что, с их слов, я сатанистка, наркоманка и просто психически больна. Они пишут гадости на шкафчике моего ребенка, учат своих детей обзывать его. Чувствую, еще немного — и я разнесу их всех к чертям.
Каждую пятницу покупаю бутылку шампанского и медленно высушиваю её одна, играя в отстойные игры типа "Фермы". Это меня расслабляет. .. Я работаю логистом и вожу грузы по 10-15 лямов. Без страховки.