Хм... подтащил стол, поставил на него светильник, снял крышку, чтоб светлее было, принёс стул, взял пассатижи, отвёртку, полез разбирать. Снял псевдохрустальномедную конструкцию модели "[дол]бала" с лампочки, так сказать, доступ к органу обеспечил. Открутил патрон, смотрю, один проводок отгорел и висит себе свободный, как птица.

Стал выкобениваться, как бы его на место прихомутать, а проводочек-то ко-о-о-ороткий! Автор, с%ка, укоротил его по самое некуда, видимо, думал, что на навека. ну, думаю, всё у нас в стране советской через ж%пу — соберут конструкцию так, что не подлезешь (вспомнил почему-то как менял стартер на своей "копейке" — кто пробовал, тот знает). Стал оттягивать проводочки пассатижами, как гитлер в бункере 8-го мая в 1945 году. Ну, кое-как урвал у пространства пару миллиметров, аккурат под болтик всунуть и прикрутить.

А болтик, с@ка, ма-а-а-аленький! А проводочек коро-о-о-о-отенький! А нервы-то, б%%%ь, не железные — капля пота по шее стекает — прямо в чашу терпения. Прихватил проводочек, пальцем его под болтик пропихнул, прижал, отвёртку вставил в расщелину, начинаю крутить — б%я... Теперь цоколь мешает! Отвёртка упирается! Прокручиваю, а она всю конструкцию вбок сдвигает, и проводочек из-под болтика уходит! Ну, %-о-о-об твою мать!

В общем бился как немая рыба об лёд непонимания, туда-сюда инструментами крутил, как студент-хирург на практике, но загнал и прижал. Фу-у-у-у-у... аж на душе полгечало. Отпустило чуток. Прикрутил патрон, вставил лампочку, включил — НЕ ГОРИТ!!!

Ну, думаю, вот они! Пришли, наконец, за мной! Огляделся по углам — никого. Даже серых кошек. Вот думаю, день не пьёшь — что начинается. Полез на этот раз к патрону уже с дозиметром, который концентрацию электронов измеряет. Почитал прилагаемую краткую инструкцию на китайском языке, думаю, а ладно, чего там, надо присовывать. Потренировался на розетке, нащупал там 258 вольт и полез на монтажные высоты.

Сую, значит. Один сюда, второй сюда, с внутренней стороны цоколя. Тишина. то есть, хоть бы один электрон проскочил — нет! Щупаю снаружи — о! Есть контакт. То есть, потери где-то на перемычке. Все беды в нашем мире от отсутствия должного контакта.

Делать нечего, раскрутил с такой любовью и ненавистью прикрученный проводок обратно. Вынул болтик, прочистил площадку, снял чуток кембрика, взял паяльник, окунул в канифоль, пролудил эту тварь беспощадно вдоль и поперёк, натянул узцы и, преодолевая земное притяжение, законы сопротивления материалов, присобачил его болтом к площадке. Слез, вытер сопли и слёзы, вымыл дрожащие руки с мылом от всей этой скверны, вернулся в зал и включил —... не, нет. не горит. не горит. не горит! НЕ ГОРИТ, [м]ляДЬ, ЭТА [дол]бАННАЯ ЛАМПОЧКА! НЕ ГОРИ-И-ИТ!!!

А-ха-ха-ха!! Не горит! Гы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Не горит! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит, не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит! Ля-ля-ля-ля! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит!

В общем я осознал всю правильность принципа разделения труда: кесарю кесарево, лампочки на$%й - то есть электрикам. Думаю, да чего там надрываться? Сделаем вызов, придёт гоблин и пусть разбирается!

С лёгким сердцем водрузил хрустальную составляющую, [врез]ал по ней как следует напоследок, чтоб отпустило, убрал все инструменты и пошёл опять руки мыть. Вернулся, сел на диван, чпокнул машинально выключатель, — горит...

Вот что не говори, а если у тебя в трудовой есть запись "электромонтёр 6-го разряда", это ничем не победить.