анекдотов.net / Было это давно, так давно, что обычные тряпочные жалюзи на окна считались в то время сверх престижно..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Было это давно, так давно, что обычные тряпочные жалюзи на окна считались в то время сверх престижной вещью, да к тому же ужасно модной. В общем шеф поручил мне приобрести комплект жалюзи для первого и второго этажей офиса.
Ну приехал я в единственную в то время в Ростове фирму, которая занималась этими самыми "крутыми" жалюзи. Реклама по всем местным ТВ и радиоканалам идет. Фирма — на пике своего "могущества". Все сотрудники просто не меряно круты и разговаривают с клиентами как сошедшие с небес боги из древнегреческого пантеона.
В общем помаялся я с оформлением и меня послали поставить в какой-то кабинет то ли, печать, то ли подпись на документы. Надо заметить, что в те далекие времена началась и полным ходом шла компания по переводу работы фирм из "черных" схем в легальные. То есть "белые". В СМИ шла пропаганда этого дела, выступали политики и Дума даже что-то высказывала по этому поводу. Шум стоял большой.
Итак я с пачкой документов направляюсь в какой-то загадочный кабинет, расположение которого мне объяснить не удосужились.
Прохожу большой холл с дорогими деревянными дверями ведущими в кабинеты "Самого Генерального Директора Фирмы "Самый лучший жалюзь" и т. д.
В холле полно людей: клиенты, вероятно торговые партнеры и какие-то солидные дядячки в костюмах и очках. Я начинаю осматривать таблички на дверях в надежде увидеть "Бухгалтерия". В это время из кабинета выходит САМ Генеральный Директор типа "Чак Норисс работает у меня дворником" в сопровождении молодой блондинки-секретарши в образе супер ceкси-стервы.
Я спрашиваю у нее:
— Девушка, меня в бухгалтерию послали, не подскажите где она находиться?
Небесное создание с ангельской внешностью посмотрев внимательно на меня и оценив мои скромные денежные ресурсы как "Пустое место" набрала побольше воздуха в грудь, подбоченилась и почему-то победно посматривая на своего Директора выпалила мне в лицо:
— Ну вам же скааазали, в какую бухгалтерию идти!
— Нет, не сказали, — ответил я.
— В какую бухгалтерию вам надо, у нас их две! — с непонятной наглостью и неприязнью ответила красавица.
И тут я не выдержал. В принципе мне совершенно были по барабану их дешевые понты. Наплевать. Но вот ни с того ни с сего агрессия в отношении лично меня напрягла. Ну что ж. Не я начал первый.
— Девушка, — ласковым, практически елейным тоном обратился я к секретарше, — я конечно понимаю, что у вас в фирме есть две бухгалтерии. Одна занимается приемом черного нала, и всякими левыми делами, другая официальная. Но сейчас времена меняются. Надо уходить от незаконных схем и прекращать работу под черным флагом. Налоги надо платить.
По мере того, как произносил свою сентенцию лицо у ангелочка менялось.
Под конец моей речи секретарша стояла выпучив глаза и широко открыв рот. Рядом с ней стоял Директор и лишь судорожно всхлипывал и ловил воздух ртом, силясь что-то сказать.
Народ в холле неистовствовал замолчал. Воцарилась тишина.
Директор с ненавистью посмотрел на секретаршу:
— Наташа, иди на рабочее место, — подошел ко мне и мягко сказал, — молодой человек, бухгалтерия у нас одна, но в находиться в двух кабинетах.
Пойдемте я вас провожу.
Сейчас эта фирма занимает свою небольшую нишу и клиентов там встречают с радостными улыбками и даже угощают чаем с плюшками.
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
Навеяло историей про одну "интеллектуальную" модель, над которой потешался весь интернет. И вспомнилось мне, как училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач). И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: "А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются? " Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, все квн-щики деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла почему вся группа ползком выползла из аудитории.
И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите образование...
* * *
* * *
* * *
vеdddmа: Был у нас подобный случай во дворе. В моем доме на первом этаже находится отделение полиции. В один день переехал в наш подъезд парень из деревни, родители квартиру ему купили. И решил он вечером этого дня справить новоселье с друзьями. По какой причине они решили это делать у подъезда на лавочке не известно. Праздник проходил по всем канонам не воспитанного быдла: музон на всю в машине с открытыми дверями и багажником, обильное потребление спиртного, крики и ржание.
На беду парня в эту ночь дежурил начальник отделения и то ли поступил звонок, то ли не дожидаясь жалоб, он решил ликвидировать нарушение. Машина была на выезде и начальник по гражданочке пешочком подошел к нарушителям и попросил не нарушать, предъявив удостоверение. На что был послан на хер и заявлением, что такие корочки на каждом углу продаются. Дядечка молча удалился, а банкет был продолжен. Минут через 15-20 во двор влетают две машины, маски шоу и дядечка уже при полном параде полицейской формы. Выстрелы в воздух, всех мордой в асфальт, счастливого новосельца еще и попинали чуток, упаковали и продержали суток трое, а друзей сразу отпустили.
А парень тот быстро переехал, не захотел почему-то жить в нашем доме.
FеrroRеliх: Куплю квартиру в вашем доме
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100