Поехали мужики на охоту. Основательно поехали — сбор на охот-рыболовной базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли ГАЗе по просеке на озЁра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна какая-никакая, а закусь!

Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно.

Потроха перед употреблением вовнутрь человеческой особью необходимо варить часа три, не меньше.

Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и пошло-поехало:

— Да че так долго?!

— Да давай ужо, давай, накладАй!

— Мяса теплая, значит — готовая!

Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими закусывать начали.

Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по крыше кабины. Остановились.

Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго.

Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина — хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса.

Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол, утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза:

— Саша! С этим не шутят!

Так и называется эта дорога с тех пор — дристовая просека.

Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан, заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски, ну и текилы, конечно, сразу чтоб принесли. Вот им текилки, а после тарелку, там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса, тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так, необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом, горчичкой. Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей, блюдо со змей уже опустело.

Сегодня зашла в торговый центр за продуктами, неожиданно появились люди в форме, каски, бронежилет, все как надо, началась массовая эвакуация. И вот 2 момента, которые напомнили, в какой стране живем: первый — все покупатели стремятся не покинуть скорее здание, а ПРОБИТЬ ПРОДУКТЫ, и уже потом идут к выходу; второй — среди всего этого хаоса стоит продавщица, пухленькая женщина, и с огромным теплом зазывает всех на дегустацию итальянского винишкаimg class="emoji" src="/emoji/e/f09f9882. png" alt="😂"

Не моё. Друзья прислали:

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.

Время — за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: — Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Как бы соседи ни ругались, как бы друг друга ни поливали говном (а всё прекрасно слышно из-за "картонных" стен), любая их ссора заканчивается вердиктом: "Ну, главное не быть как этот [ч]удак этажом выше, который "любит" всё, что движется". Обидно, что этот "[ч]удак" — я, и девушки у меня уже года три как нет, а в гости ходят ученицы. Репетитор я.