анекдотов.net / Поехали мужики на охоту. Основательно поехали - сбор на охот-рыболовной базе, разминка красненьким и..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Поехали мужики на охоту. Основательно поехали — сбор на охот-рыболовной базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли ГАЗе по просеке на озЕра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна какая-никакая, а закусь!
Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно.
Потроха перед употреблением вовнутрь человеческой особью необходимо варить часа три, не меньше.
Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и пошло-поехало:
— Да че так долго?!
— Да давай ужо, давай, накладАй!
— Мяса теплая, значит — готовая!
Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими закусывать начали.
Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по крыше кабины. Остановились.
Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго.
Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина — хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса.
Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол, утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза:
— Саша! С этим не шутят!
Так и называется эта дорога с тех пор — дристовая просека.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идет еще довольно молодая полная женщина; в одной руке несет большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребенок идет нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать — видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребенка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке — чтобы та ухватилась.
В это время я вместо ребенка и взял эту женщину за руку. Ребенок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.
Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да еще довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина — видимо от спешки и волнения — заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: «Мамуля — я выросла».
Вы бы видели глаза этой женщины...
* * *
Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там культур-мультур, походы по городу (город какой был — не припомню), памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень, на руках и ногах которого — кандалы, причем как на древних картинках — с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается толпа самого разнообразного сброда — толи сбежавшие со страниц Принца и Нищего, толи какие-то друзья-приятели, и просто прохожие, присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"
Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку, счастливый и пьяный. Все аплодируют!
* * *
* * *
* * *
Отдел капитального строительства одного из ВУЗов… Моя начальница -Г.А. очень темпераментный человек. Замечательный руководитель, великолепный специалист и просто хороший человек, к которому в любую минуту можно обратиться за советом или помощью… В свои 65 года она является этаким вечным двигателем, носителем нескончаемого оптимизма и энтузиазма. Невольно заражаешься ее энергетикой. Так вот она периодически доводит нас до истерики… Набрав однажды номер, и услышав незнакомый голос она выдает: «Алле, я ТУДА ПОПАЛА ИЛИ НЕ ТУДА?…». /представьте себе реакцию человека на другом конце провода…/ Как-то к концу тяжелого рабочего дня, она довольно уставшая звонит главбуху и интересуется суммой, имеющейся на арендном счете. Главбух начинает диктовать несколько отдельных сумм и просит итог посчитать самостоятельно. Г.А. вместо калькулятора начинает набирать цифры НА ТЕЛЕФОНЕ (!), главбух слышит характерные звуки (телефон в тональном режиме) и замолкает… Через мгновение /видимо когда понадобился «плюс»/ начальница догоняет, ЧТО она, собственно, сейчас делает, в сердцах нажимает отбой и выдает: «Мля!…/и это интеллигентнейшая женщина!/ Пора в отпуск!».
* * *
Когда я была подростком, мои родители снимали дачу, и таким образом избавлялись от нас с братом на все лето. Присматривала за нами добрая тетя Лена. Снимали какЖто дачу у одного деда. А надо сказать, что "уборная" на той даче представляла из себя пресловутый деревянный домик с ямой в земле. И случилось так, что яма эта переполнилась отходами человеческого производства. Дед решил вырыть новую яму, чем и занялся в одно прекрасное раннее утро. Замечу, что мы не наблюдали процесс, так как вставали поздно днем. Дед к тому времени уже закончил дело и уехал. И надо ж было в тот день мне встать первой. Так вот, продрав глаза, я побрела в туалет. Подойдя к нему и взявшись за ручку двери я обнаружила, что земля меня засасывает как болото. Секундой позже я поняла, что болото это есть не что иное как месяцами накопленное дерьмо. Я издала душераздирающий вопль, представив себя заживо погребенной в этой вонючей и топкой яме. На мои крики выбежали брат и тетя Лена. Вместо того, чтобы спасать меня, они согнулись напополам от смеха и еще долго не могли разогнуться. Мне стало вдвойне обидно и это прибавило мне сил: я вылезла на землю сама, правда по пояс в дерьме... Позже мы выяснили, что дед просто вырыл яму позади туалета и просто передвинул домик назад (надо ж было додуматься!). Старую яму, оказавшуюся впереди домика, он старательно и заботливо присыпал песочком...
А я еще долго отпаривала себя в бане и отмывалась, и все равно мне еще неделю казалось, что от меня дурно пахнет.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100