Если у тебя плохое настроение, когда ты сидишь в компании, то попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!"...

—————

.

Медведя лет пяти-шести,

Учили как себя вести:

— В гостях, Медведь, нельзя пердеть...

Одесса. Разговор соседок:

— Мой Ёся таки принял на ночь виагру.

— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!

— Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

— А русские автомобили тоже подделываете?

— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Урсула фон дер Ляйен заявила, что Европе надо срочно с размахом вложиться в зеленую энергетику.

Но Размах сказал, что у него столько лишних бабок нету.