Мой ребенок считает, что сушеные водоросли - это ... Да, много открытий ждет его в этом мире.

Мой ребенок считает, что сушеные водоросли — это чипсы, отруби — это сухарики, боржоми — это лимонад, а гематоген — это шоколад. Да, много открытий ждет его в этом мире...

Душевные истории ещё..

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.

Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

* * *

Я не поступил в институт после школы.

Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...

Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.

Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.

Мне осталось выбирать,

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.

Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.

За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.

И вот пришёл долгожданный день первой получки.

По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.

Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.

Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.

Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.

Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.

Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.

На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.

В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.

Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.

Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.

Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.

Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.

Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.

Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.

Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке — угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.

Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.

— Что, первую получку будешь обмывать?

— Да, вот чайку сейчас попьём.

Потеряв интерес, начальник участка ушёл.

Я перевернул кулёк и убрал газету.

На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.

— Надо его на разряд аттестовывать, — сказал мой наставник.

— Настоящий мужик, — сказали все работяги.

Так я перестал быть учеником.

* * *

Всегда в общественном транспорте делаю замечание бабушкам, которые сажают своих внуков-школьников на сиденья, а сами стоят и портфели их (внуков) держат в руках. Какого, мол, они так делают. Сильно обижаются бабушки на меня. А хочется, чтобы не обижались, а прислушались. У кого такой опыт есть, поделитесь, плиз.

* * *

Стоим курии возле травмы, ждем нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и тп. Думаем, ну ох[рен]еть, зверь с@ка.

Приезжает мужик, ну немаленький такой, спрашивает как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, ну и ты и козел, может тебе [ман]дюлей вот прям клюшкой выписать? Он говорит, не, как дело было. Иду домой, в подъезде темно, думаю что за говнюки дампы скрутили, выпрыгивает кто-то из-за поворота и орет, я говорит на рефлексах, мс мк по боксу и [врез]ал. Кто ж знал, что это жена видела его за углом дома и решила напугать. Чувака под 100 кг, мс мк по боксу... Напугать, Карл! П%%%%ц, что у нее в голове?

Душевные истории ещё..