анекдотов.net / Зашел как-то в Дом книги на Невском. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно смс-общаюсь. И так ка..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Зашел как-то в Дом книги на Невском. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно смс-общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут 15. Подходит ко мне охранник. Говорит: вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы. Я говорю: не волнуйтесь, это я смс набираю.
И тут охранник (добросовестный, блин: )) выдает: перепечатывать книги тоже запрещено! !

Анонимно
Лучшие анекдоты из жизни
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
О взаимоотношениях между соседями или "Этюды из сельской жизни".
Из песни слова не выкинешь. Так что заранее извиняюсь за лексику.
Было время — я жил в пригороде Питера. Старался всегда поддерживать нормальные отношения со всеми соседями. Кое-кого из них сначала пришлось, что называется, "привести в чувство". Потому что некоторые люди путают вежливость со слабостью, а корректность с безответностью... Так вот одни соседи, через узкую дорогу от меня, привыкшие, что участки вокруг их дома долго пустовали, сначала постоянно "запирали" выезд своими машинами. Да и музыку по ночам время от времени врубали слишком громко. Как-то раз так получилось, что сотрудники моего ИП ночевали в моем доме. Но заснуть не получалось — Верка Сердючка орала из дома соседей прям как потерпевшая. Для полноты картины к этому добавлялся громкий пьяный базар. Посмотрел на часы — дело к полуночи... Вышел к ним и попросил убавить громкость. Вывалилось четыре мужика — пожилой, глава семьи, и два его сына лет под тридцать плюс зять немного помоложе:
— Это не квартира — это загородный поселок. Тут люди отдыхают! Так что нормы по тишине для многоквартирных домов тут не распространяются. Да и кроме нас тут рядом никого сегодня нет. В общем, пошел на. . уй! !
— Ок, договорились!
Но, судя по их лицам и усмешкам, они ничего не поняли. Я-то имел ввиду "Ну вот вы и договорились! За язык никто не тянул... "
Сообщил моим пацанам, что на завтра — внеплановый выходной. Также заявил, что фирма, в моем лице, угощает. Бухла в доме навалом. А вот за шашлыком придется скататься в ближайший круглосуточный гипермаркет. Раздал задания:
— Ты и ты. Таскаете мангал, уголь и вот эту звуковую аппаратуру в "передний" двор. Акустические системы поворачиваете в сторону Верки Сердючки и тех несчастных людей, которые пока еще не знают, насколько они несчастны. Ты и ты — едете со мной за мясом в гипермаркет. Те, кто остается, оттарабаньте собачью будку на задний двор — собаку туда поместим на сегодня. Аппаратуру можете пока не подключать, если не умеете. Но если подключите, то без меня не врубайте — Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ! !
Аппаратура была концертная. Актовый зал человек на триста "прокачивала" запросто...
Примерно к половине первого или к часу ночи, мы с двумя пацанами вернулись из гипермаркета с заготовками для шашлыка. Во дворе все было готово. Аппаратуру остававшиеся пацаны смогли подключить сами. Разобрались и с микшерным пультом и с усилком и с коммутацией. Но честно ждали нашего приезда. Угли в мангале доходили до нужной кондиции. Ребята также вытащили и расставили садовую мебель. И даже разложили посуду и салфетки... Все-таки, толковые и инициативные сотрудники — огромная удача! Мы начали нанизывать мясо на шампуры. Не супер, разумеется, мясо, которое не мариновал сам, но шашлыки, тем не менее, получились удачными. Соседи как раз уже добухали свое и, вырубив Сердючку, погасили свет и отправились спать. На первый трек мы с пацанами единогласно выбрали "Калифорниблудие" от Ред Хот Чили Пепперс.
Все "крутилки" на аппаратуре, естественно, вправо!
На последующие треки выбрали музыку уже по-жестче. Для усиления эффекта. В ход пошли Дип Перпл, Лед Зеппелин, Металлика, Рамштайн и Нирвана. Из под соседского дома во все стороны рванули поседевшие мыши...
Вывалившимся гурьбой соседям я знаками показал, что, мол, "не слышу — музыка слишком громкая"... Позже, во время паузы между песнями я процитировал все пункты:
1) Это не квартира — это загородный поселок.
2) Тут люди отдыхают! Так что нормы по тишине для многоквартирных домов тут не распространяются.
3) Да и кроме нас тут рядом никого сегодня нет.
4) В общем, пи. . дуйте на. . уй! !
От себя добавил:
— Уважаемые соседи, надеюсь, я ничего из этого списка не забыл? Все в точности, как вы заказывали!
Постояв молча пару минут, соседи ушли "спать".
Когда, часов в 5 утра мы, начав собирать грязную посуду, выключили звук, пацаны мои спросили:
— "Музыку" уносить?
— Рано, — ответил я.
Убрали и помыли посуду. Собрали в контейнеры и сложили в холодильник недоеденные мясо и овощи-фрукты. На это ушло примерно тридцать-тридцать пять минут. И только перед тем, как отключить и унести "аппарат", включили "контрольный в лобик" — наше любимое "Калифорниблядство" от Перцев...
С той поры соседи были отменно вежливы и предупредительны. Мы даже обменялись с ними номерами телефонов.
Через некоторое время, когда у меня был выходной, я заметил, что во двор соседей въехала какая-то "левая" машина и незнакомые люди из нее начали бодро шататься по участку и дому. Набрал номер отца семейства:
— Имярек Имярекович, долгих лет! Это Ваш сосед напротив.
— И Вам не хворать! Но, вообще, очень в тему приветствие! Я как раз в больничке лежу... Что звонишь? Случилось что-то?
— Не уверен. Но я что-то не припомню среди иномарок вашей семьи синих жигулей-классику...
— Какие, в пи. . ду, жигули? ?
— На вашем участке стоят. И люди незнакомые вовсю по дому шарятся.
— По моему? ?
— Ну не по моему же!
— Е. . ать! ! . . В смысле, спасибо, что позвонил! Щас сына? м позвоню! !
Прошло минут пять. Перезванивает:
— Это я! Отбой воздушной тревоги — младший мой дал ключи от хаты своим корешам и никого из нас не предупредил. Я ему уже проп. . здон вставил. Но спасибо тебе за "соседский надзор"! !
— Да, фигня, сосед. Обращайся, если что.
— С меня причитается! У соседа, который справа от тебя, есть пасека в другом месте... Меду хочешь?
* * *
Попал на блог дамы среднего возраста. Она сетует, что начала уже выставлять свои фото трехлетней давности. Чтоб посимпатичнее выглядеть. Бурный отклик в обсуждалке, видно, что грешат этим многие. Одна даже горько покаялась, что дошла до пятилетних. Наивные вы мои. Не далее как на прошлой неделе я вернулся из удивительной страны, где на каждом перекрестке висит огромная фотка симпатичного скромного паренька лет тридцати, в очечках. Пареньку этому сейчас 88 лет. Страшно подумать, когда была сделана эта фотка. Гагарин еще в космос не летал. Паренька звать Рама Iх. Это король Таиланда, правящий своей страной с 1946 года. Лауреат книги Гиннеса. Народ его обожает. Я попытался разобраться, почему, причем с риском для собственной свободы — за неуважительную реплику о короле даже иностранец может огрести срок в червонец. А ведь хрен его знает, что им покажется неуважительным. Я вот только начал этот пост, и возможно наговорил уже лет на пять по их законам.
Так вот. За что тайцы любят своего короля. Никаких налогов для рядовых граждан. Соответственно, никаких для них пенсий. Жестко выглядит, да? Это в нормальных странах с 40% налога веселуха только начинается. В нашей стране, кстати, 38%, хотя некоторые идиоты думают, что 13%, не подозревая о 25% ЕСН с организаций. В более благополучных странах для благополучных людей это полтинник. Под предлогом заботы о пенсии бедной старушки можно содержать уйму чиновников, вооружать армады, кормить беженцев и прочих недоебов, спасать банки, ну и на виллы в Ницце останется. А в Тае проще — есть юридическая и общенародная формулировка, самая страшная: "потеря лица". Это если бедную старушку отказался кормить ближайший родственник. Такие, конечно, тоже попадаются. Но очень изредка. Для таких единичных старушек есть монастыри, поддерживаемые государством — за счет налогов с богатых.
Ну и чиновники, призванные опекать таких старушек, тоже единичны. Вот они и получают пенсии. Но в какой компании! Пенсии в Тае получают государственные служащие и некоторые виды животных. Я не шучу! На пенсию имеют право добросовестно отработавшие слоны, а также обезьяны, трудовая биография которых заключалась в сборе фруктов на деревьях. Еще лошади, сдававшие кровь на сыворотку, из которой делалось противоядие от змей. Вот и весь список. Считаю, справедливо. Особенно если вычеркнуть из этого списка государственных служащих : )
* * *
Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 — 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 — 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.
* * *
"Собачья работа"
Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:
— Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?
— Ну да...
— Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый раз.
— Берем! — радостно вскричал замначальника изолятора.
— Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата", а бумаги потом на досуге оформим.
— Заметано!
На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского
СИЗО.
— Х-хосподи, спаси и сохрани меня грешного... — произнес неверующий и непугливый сержант, узрев собачку.
На сержанта с подозрением таращилась действительно очень громадная черная собачина, сержант попятился...
— Забирайте, базовое обучение песик прошел, дальше ваши проблемы — с недоброй ухмылочкой промолвил кинолог.
Посмотреть на нового рекрута сбежались все сотрудники СИЗО.
— Только под вашу личную ответственность — недобро взглянув на зама произнес начальник СИЗО, когда узрел собачку.
Так Черт стал сотрудником Управления Федеральной службы исполнения наказаний.
Собака оказалась умнейшая и понятливая, нехитрую свою службу Черт нес четко. Служба шла, Черт привыкал. Привыкли и к нему. Вопрос был в том, что вольерчик у него был стандартный, там любой собаке было не особо просторно, а вот он там смотрелся примерно как борец сумо в "Оке". И вот со временем появилась практика выпускать Черта погулять. Делалось это по выходным, когда начальства не было. Черт бродил по территории СИЗО, убеждался, что все в порядке и возвращался в вольер. Особенностью его было то, что человек в форме для него был свой. Узрев сотрудника в форме, Черт вежливо вилял ховстом и шел дальше. Называлось это Чертово гуляние "свободным окараулированием". Гы.
Расконвоированные подследственные во время Чертовых прогулок разбегались по камерам либо прятались в укромных уголках, где дверь закрывалась изнутри. Отловленный Чертом зэк никогда не был покусан, но загонялся в угол, и до прихода кого-нибудь из сотрудников всегда контролировался агромадными клыками и оглушительным лаем. Черт работал.
Так было и в одно прекрасное воскресное утро. В СИЗО примелся оперативник, которому надо было для сдачи какого-то рапорта в понедельник опросить какого-то подследственного деятеля.
— Приведите злыдня.
— Да нет вопросов — ответил оперу помощник дежурного, — иди в кабинет, щаз приведу.
Закончив опрос, опер позвонил по внутреннему телефону в дежурку и попросил отвести злодея обратно в камеру, самому было вести его лень, так как нужно было делать кругаля по территории СИЗО.
— Да нет проблем, отведу.
Помдеж забрал злодея и повел в камеру.
— Спасибо — опер пошел к выходу. Другой дорогой. Мимо раполагавшихся вдоль внешней стены изолятора собачьих вольеров. В гражданском.
Встретились опер и возвращавшийся с прогулки Черт аккурат около Чертова вольерчика.
— Привет, Черт — улыбнулся опер.
— Гр-р-р-р — ответил Черт.
— Ты чего, Черт?
— Р-ррр — сказал Черт уже явно злобнее и двинулся на опера.
Опер понял, что у него проблемы. Единстенным местом для спасения оказался приоткрытый вольер Черта. Опер метнулся в вольер и закрыл дверцу.
Это ЕГО вольер, ЕГО место, ЕГО еда!!! ! Черт бросился в атаку.
Тем временем помдеж вернулся в дежурку.
— Может чайку попьем? — спросил дежурный — вчера теща в гости приезжала, вкуснющих пирожков напекла, я тут принес десяточек.
— Нет вопросов, иду чайник ставить — ответил помдеж.
Чай пился, пирожки стреблялись.
— Хорошо!
— А то ж!
— Чегой-то собаки разлаялись.
— Да опять ворон обгавкивают.
Время шло.
— А оперок наш заработался, с чего бы это?
— Таки он уже минут пятнадцать, как сдал злодея и обратно пошел...
— Мать твою, Черт же не в вольере!!! Звони в медчасть!!!
Дежурный и два отиравшихся в дежурке сержанта рванули к вольерам.
Хлипкая сетчатая дверь вольера несмотря на все усилия опера уже начала поддаваться. Жить старшему лейтенанту оставалось примерно минуты три.
Успели. Оттаскивали Черта впятером, дежурный, помдеж, два сержанта и медик.
Оперативника пришлось долго отпаивать спиртом.
— Гады!!! Рапорт напишу!!! Собаки по территории шастают!!! Чуть не угробили!!! Что ж за собачья работа у меня такая?! ? — орал опер.
— Тихо, тихо, выпей еще спиртику...
Опера погрузили в такси, отвезли домой и в бесчуственном состоянии сдали жене. Черту накупили гору суповых костей, за бдительность.
А все-таки Черта потом еще с месяц не выпускали из вольера, из предосторожности. Но все вернулось в обычное русло и Черт по-прежнему в выходные дни обходит территорию изолятора, исправно неся службу.
* * *
Как-то наше семейство смотрело по телевизору «В мире животных», кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковер, уши прижимает, причем передние лапы не вперед вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешенные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздается звук – крик орла. Том, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, откуда бы знал... В генах, наверное, передается.
* * *
В начальной школе надо мной издевалась самая красивая девочка в классе: то испачкает тетрадь, то прольет сок на портфель. Хуже всего было, когда она начинала меня громко "жалеть": "Мне так жаль, в тебя же с такими волосами никто не влюбится. А зубы-то какие кривые! " Мама советовала игнорировать — быстрее отстанет. Сработало: я молчала на оскорбления, она шла за мной и наблюдала за реакцией, оступилась и выбила себе два передних зуба. Я от неожиданности выдала ее любимое: "Мне так жаль".

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100