анекдотов.net / К проводнику вагона подходит женщина, трет лоб (на лбу шишка) и просит дать ей льда. Так как на двор..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

К проводнику вагона подходит женщина, трет лоб (на лбу шишка) и просит дать ей льда. Так как на дворе лето, то льда, сами понимаете, взять неоткуда, но воды сколько угодно. В общем, проводник помог, чем мог.
После чего она рассказала, что у нее дома будильник стоит не возле самой кровати, а чуть поодаль. И чтобы выключить его, она одной рукой опирается на пол, а другой дотягивается до будильника. Процедура была с годами доведена до автоматизма. И когда поезд на низкой скорости проезжал железнодорожный переезд, видимо, система сигнализации зазвенела так же, как ее будильник. Она спросонья потянулась его выключать, ну и... со второй полки.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)
ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его.
Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к.
у него действительно важные дела и он опаздывает.
Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные — наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают"
прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ.
Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.
Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди.
Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
* * *
Нечто похожее уже встречалось, но тем не менее история такова.
Было это в бытность мою студентом. Жил я в подмосковье и электрички к нам ходили с большими интервалами. Так вот в эти интервалы приходилось где-то гулять, а поскольку расписание далеко не всегда соответствовало реальному времени отправления то и отходить от вокзала тоже было нельзя. Но это преамбула.
Амбула.
Задержался в универе и придя обнаружил что следующая электричка через 55 минут. Делать нечего, решил прикупить что-нить горячее и слопать. Пробежал взглядом по рядам палаток где продавалось все что угодно, кроме горячей еды и тут взгляд упал на продавщицу беляшей. Беляш тогда стоил 15 рублей. Подхожу протягиваю 20!!!
далее диалог между мной (Я) и продавщицей (П)
П (беря двадцатку) — Что вам?
Я (офигевая) — Сникерс. (напомню точка только с беляшами)
П — Ой, а у меня нету!
Я — Как же так! Ужас! Сникерс голодному студенту не продают!!! А что у вас есть?
П (грустно так) — Только беляши
Я — Блин, вот незадача-то! Ладно уговорили! Давайте!
П — Сколько вам?
Я (про себя уже угорая, но с абсолютно серьезным видом) -Двадцать штук!
П (смотря на 20 рублей) — А у вас не хватает!
Я (мысленно уже лежу в пополаме) — Да вы что! Ужас! А на сколько хватает?
П (снова грустно) — Только на один!
Я — Эх, не мой сегодня день... Дайте тогда хоть один!
Продавщица дает мне беляш и я приподнятом настроении продолжаю ждать электричку.
PS. И только сидя в электричке я подумал, что как же надо было затуркать бедную женщину, что она начала такую ахинею нести. И что-то мне ее так жалко стало. Хотя может ей просто хотелось поговорить.
* * *
Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
....
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура!
— Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
— Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
— Какие именно проблемы?
— Пропала часть денег.
— Назовите Ваш номер.
— Ээ..
— Вы с него звоните?
— Да
— Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
— Да, это он!
— Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
— А куда?
— Их СХАВАЛ СОТОНА!
— (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)
— Аццкий сотона!
— (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета =)))
* * *
Работала у нас Наталья — дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось.
— Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает — Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю — Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100