анекдотов.net / Дядя Федя съел медведя.  90е.  Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для с..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Дядя Федя съел медведя.
90е.
Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для себя картину: какой то лысый амбал угнетал мою знакомую Люсю. Картина была неприятна вдвойне-амбал производил впечатление преопаснйшее, а на Люсю, мне было по большому счету плевать.
Но. Я знаю-что я трус. И позволь себе хоть малость-ссыкло во мне победит окончательно. И хоть мозг орал "Валим! " ноги потянули тупую тыковку на разборки.
Проблема была нерешаема-валить его надо было сзади и бить в мясо-если поднимется-мне кранты.
Тут к бабке не ходи-черт мало того что здоровый, но и резкий-против него шансов у меня ноль. Но.
Амбал одной рукой держал Люсю за челюсть и ноги ее болтались над прудом. При этом он умудрялся второй рукой активно жестикулировать перед Люсиным носом-та что то похрюкивала в ответ. Что делать-неясно.
Вломлю ему в затылок-в воду полетят оба. Хотя...
Какое мне дело до сухости Люсиной ж@пы-я ж не памперс в конце концов.
Решено.
Крадучись я потек в сторону амбала, зашел за спину, размахнулся... и услышал его наставительный тон:
— Жаба, говорил он ласково Люсе, должна жить в пруду!
Похрюкивания Люси как то сильно напоминали истерический хохот. Тут Люся увидела меня.
— О, Макс, привет-просипела она, знакомься-это Федя!
Амбал Федя не глядя сунул мне руку, не выпуская Люсиной челюсти, пожал мою и продолжил:
— Так вот, пупырчатая, еще раз мою траву без спроса возьмешь-точно в патриках искупаю. А тут живет, что б ты знала, моя гонорея десятилетней давности. И во что она тут мутировала- я даже боюсь предположить...
Мы с Люсей взвыли ...
— Что за сучья бабья порода-пожаловался Федя, поставив Люсю на твердь земную. И так все ей даешь-нет, надо еще что нибудь украсть. В ресторане жрет только из моей тарелки-свое ей не нравится. Что не закажи. А ты чего крался то-сзади?
— Вломить тебе хотел. Думал ты Люську охально изобидеть намылился.
— А. Бегаешь хорошо?
— Не очень.
— Тогда ты фартовый. Или глупый.
— И то и другое.
— Ну да, легко согласился Федя, мудацкое счастье-беспредел. Пьешь?
— Грешен.
— Отлично, пошли накатим, а то эта суринамская пипа всю мою траву сдула.
Собутыльником Федя оказался крайне занятным. Я просто в осадок выпал, когда выяснил, что двухмеровый лысый амбал , покрытый татуировками по образованию-педиатр. Мало того-два года работал по специальности.
— Да, Федь, детишки, наверное тебя слушались...
— Это да. Потом мамы их мной пугали-мол, не будешь шапку носить-простудишься, я тебя к дяде-доктору отведу...
Кстати о татуировках. У Феди с Люсей это была общая страсть.
Люся-маленькая рыженькая невзрачненькая говниза решила освежить образ. И набила себе на попе дельфинчика.
Показала всем ж@пу-народ одобрил. Потом Люся поверх дельфинчика наколола зеленого паучка. Тоже ничего.
Затем был еще кто то. Через год на всем левом Люсином полужопии сидел огромный спрут и щупальцы его обвивали ногу до пятки и свивались по спине до шеи... бррр...
Но Феде нравились кишечнополостные.
Как то Люся решилась познакомить жениха со своей интеллигентной еврейской семьей.
Сказать что семья уху ела-ничего не сказать. Величественная и властная Люсина мама сначала потеряла дар речи, а потом общалась с будущим зятем через Люсю.
Мол, Люся, спроси у него то, спроси это... Папа помалкивал-ему в семье рот раскрывать без команды не разрешалось.
Федя долго пытался вести себя прилично, но мама таки его достала...
— Люся, а спроси у своего, хм, молодого человека, какое у него образование?
Федя вдохнул, завернул рукава, обнажив татуировки на мускулистых предплечьях(мама вывесила челюсть) и задушевно возвестил:
— Я по специальности, мама, врач. И теперь(Федя зловеще пошевелил волосатыми пальцами) я буду ваш семейный доктор!
Мама онемела. Папа счастливо заржал-впервые сбылась его мечта и кто то усадил жену на ж@пу.
Как ни странно со временем мама смирилась. Папа в нем и так души не чаял-а после того как Федя отбил его от гопников-так авторитет зятя вырос до небес.
Не знаю, что там было-но папа был в совершеннейшем восторге. Сбылась мечта еврейского мальчика.
Особое впечатление произвело на папу то , что один из гопников застрял в кованом заборе. Федя сунул его башкой между прутьями и ни туда-ни сюда... Так он и торчал там, пока МЧС, подыхая от хохота не обрезало болгаркой прут...
Придется несколько подтемнить картинку. Дело в том, что в описаниях 90х я старательно избегаю трэша и хоррора-дабы не смущать читателей. Что создало неверное впечатление в некоторых неокрепших умах.
Слышны уже сожаления-мол как жаль, что в ту пору я был соплив и несмышлен, а то б я тоже... Мол какие времена, какие люди...
Как жаль... Мне не жаль. Жизнь была, конечно, интересная, но у многих-короткая.
Так-для ясности. Трудовые будни бандита.
Сидим у Смолина-чаи гоняем. Звонок в дверь. Заходит Федя. Йооооо...
Сказать что Федя весь в крови-ничего не сказать. С него реально льет ручьями, вся рожа заляпана какими-то внутренностями, в общем мрак полный. Уж на что я насмотрелся на всякое-но и мне стало не по себе.
— Бегом в ванну! Бинт, вата где, Олег?
— Бинта не надо-это не мое...
— Херасе. Ты там взвод конкурентов шашкой порубал, что ли?
— Не. Четверых. Лезвием.
Федя не шутил.
На улице его прихватили четверо коллег, кинули в машину и повезли в лес. Очень им интересен был внутренний Федин мир. Какого цвета у Феди кишки-этот вопрос страшно мучил любопытных мальцов. Но-не свезло.
Хитрый Федя всегда таскал с собой опасную бритву Золинген-19го века. Еще какую опасную-как показали события.
Немецкая сталь не подвела-и Федя умудрился зарезать в машине всех четверых вивисекторов.
После чего, оставляя за собой кровавую дорогу-поперся к Смолину.
Караул. Мы попали. На Садовом стоит машина с четырьмя трупами-от нее сюда след-слепой разглядит, а в ванной
Федя. Не преступление-а мечта мента.
Помытый и переодетый Федя свалил, а мы сели ждать гостей. Собрали сидоры и присели на дорожку.
Есть вещи в моей жизни совершенно необъяснимые. Менты так и не пришли.
Хз как так вышло. Там и собаку звать было не надо-достаточно хоть одного мусора, что в детстве в казаки- разбойники играл.
Но-не судьба. Видать у них дела тогда были поважнее.
Так что о 90х я вовсе не ностальгирую. Отношение к ним у меня совершенно дембельское- "День прошел и хер с ним"
Мне и в настоящем неплохо живется. Чего и вам желаю.
Спасибо за внимание.
Истории без темы
* * *
Дама сдавала в багаж: диван, чемодан, саквояж...
Мы положили на ленту пропускника в афинском аэропорту много саквояжей со всякими ластами. А потом здоровенную деревянную чурку.
На другом конце черного ящика нас встречала полиция.
— Со дна морского поднята? — осведомился ее предводитель.
— С него самого — хмуро сказал Вова.
— А знаете ли вы — хитро прищурился предводитель — что согласно греческому закону все предметы, поднятые со дна морского в Греции, остаются в Греции?
И тут Вова задумался. Он вообще неразговорчивый. И язык греческий у него смешной. С элементами древнегреческого. Типа, скажи О почтенный стражник, где же наши галеры.
Но он увидел воочию, как эти гребаные грекикосы тащат прочь его чурку. И Вову прорвало. На мой взгляд, он сказал самую лучшую речь в своей красочной, но такой молчаливой жизни.
— То есть вы считаете. О достопочтенный стражник. Что кусок русского корабля, приплывшего сюда 240 лет назад, чтобы освободить Грецию от оккупантов турок, выброшенный русской эскадрой за ненадобностью, пролежавший на дне густонаселенной бухты все эти годы на хер никому не нужный, поднятый русским человеком со дна морского, ему уже не принадлежит?! И что вы теперь, в музей что ли понесете? Или обратно на дно морское положите? Так ведь всплывет! Знаете — зря мы вас все-таки освобождали, таких знатных идиотов!
Греки народ чумной конечно, но смешливый. Проржавшись и впечатлившись Вовиной речью, пропустили...
* * *
* * *
МЕФИСТОФЕЛЬ
Александр Баширов учился во ВГИКе в режиссерской мастерской Игоря Таланкина. Однажды там был назначен показ. Студенты должны были представить этюды, где они срежиссировали какую-либо ремарку из драматического произведения. Шведка Мария Ценскен выбрала отрывок из "Фауста", предшествующий первому появлению Мефистофеля, которое и обозначено ремаркой. На роль Фауста был приглашен Бахтик Худойназаров — тогда еще не известный режиссер Бахтияр Худойназаров, автор "Братана" и "Кош ба кош". На роль Мефистофеля, соответственно, был зван Баширов.
По замыслу режиссера, после появления Мефистофеля ученый должен по актерски отыграть ремарку и произнести сакраментальное: "Вот, значит, чем был пудель начинен! " В зале — Бондарчук, Скобцева, Макарова и все, кому положено строго и справедливо судить незрелые студенческие экзерсисы. На сцене — глубокомысленный Худойназаров, которому совершенно нечего делать: чтобы его занять, выдали реквизит — хлеб, брынзу и луковицу. Не предупредили Фауста только об одном: согласно смелой режиссерской концепции, Мефистофель обнажен.
Дальнейшее происходило так. Сначала Худойназаров долго и настойчиво ел брынзу. Потом появился облаченный в халат Баширов: "Что вам угодно? Честь представиться имею". На этих словах Фауст оборачивается к Мефистофелю, тот легким движением руки скидывает с плеч халат — и у Фауста отваливается челюсть: дьявол мало того что обнажен, так еще и возбужден. Худойназарову стоило нечеловеческих усилий выдавить из себя положенный текст, Таланкин забился в истерике, срочно дали занавес, из-за которого Баширов слышал взрывы педагогического негодования. Но этюдом он остался доволен, потому что главное состоялось: актер сыграл гамму чувств, пережив подлинное потрясение.
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100