анекдотов.net / Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он или гениальный изобретатель (..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг с тех пор стал гением? ), хочу только рассказать про одну его талантливую находку.

Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам использовал фотографию, на которой запечатлен он сам и Буш-старший.
Никакого секрета тут нет — любой желающий может заплатить за ужин и фотосъемку с Бушем или Клинтоном. Стоит это удовольствие 5000 долларов — бывшие американские президенты не настолько богаты, чтобы отказываться от подобной прибавки к пенсии. Но для отечественных чиновников это — откровение, и производит оно такое же впечатление, какое произвело золотое ситечко на Эллочку Людоедку.

Так вот, задолго до Петрика похожую фотографию использовал в Тамбовской области "ученый с мировым именем" Станислав Раевский — "специалист по разведению осетра".
Дело было в небогатые 90-е. Киллеры тогда работали за 5 тысяч баксов, черные маклеры за 10 тысяч, элитным пр@ституткам платили 600 рублей. А вот Станислав Раевский пришел к главе одного из районов Тамбовской области с уникальным предложением обогатиться, вложив каких-то жалких 250 тысяч долларов...
Глава района в то утро страдал похмельем. Секретарша донесла ему:
— Алексей Геннадьевич, там сумасшедший пришел. Ну, тот самый, который про разведение осетра рассказывал.
— Ага, Мариш. Зови его. И еще, дружочек, коньячку принеси... Ну как зачем? Он — гость, а мне похмелиться надо...
Через минуту в кабинет главы района вошел пухлый человечек в роговых очках с толстыми стеклами. Глаза человечка горели огнем. Крепко сжав руку главе района, он уселся напротив и начал рассказывать удивительные вещи. Человечек сказал, что он ученый с мировым именем, что, прежде чем приехать в Тамбов, на свою малую родину, он добился успеха в Соединенных Штатах...
Алексей Геннадьевич слушал вполуха и размышлял. Страна только что победила Мавроди и Кашпировского, поэтому в россказни об успехах в США глава района не поверил. Он посчитал, что к нему пришел благонамеренный дурачок — мало ли таких в России, особенно среди талантливых. Да в
России тогда в каждом НИИ сидел ученый с мировым именем — нищий и голодный... Глава района подлил себе коньячку и ободряюще кивнул рассказчику — мол, продолжайте, внимательно вас слушаю.
... Тем временем ученый достал папку с фотографиями:
— Теперь взгляните сюда. Вот — самые первые пруды для осетра, которые мы вырыли на 30 гектарах. Они принесли мне два миллиона долларов в первый же год. Трехэтажное здание на заднем плане видите? Это наш центр, мы его возвели на вырученные деньги...
Алексей Геннадьевич с интересом посмотрел на ученого и подумал: "Неужели не врет? Но два миллиона долларов? Костюмчик на нем, впрочем, неплохой... "
— А вот это уже современный комплекс в Иллинойсе. Здесь вот на 100 гектарах мы разводили мальков. В систему терморегуляции пришлось вложить 120 тысяч долларов — малькам нужна постоянная температура, это очень нежные существа. Зато через два года мы получили девять миллионов прибыли. Я купил себе "Ягуар" за 120 тысяч долларов. Не верите? А вот пойдемте к окну, пойдемте. Видите — вот моя машина. У меня их сейчас несколько. Это "Порше"...
Алексей Геннадьевич был потрясен до глубины души — во дворе стоял "Порше"! Сам глава района ездил на "Мерсе", причем потрепанном... Он почесал подбородок и спросил нерешительно:
— И что же, в России можно поднять такое же производство с нуля?
— Конечно, мой дорогой! Конечно! Это можно сделать еще проще — ведь рабочая сила в России дешевле! Перед Вами и Вашим районом открываются широчайшие перспективы! Да вот смотрите — меня поздравлял с успехом сам президент Буш!
И "ученый с мировым именем" вытащил свой главный козырь: он пододвинул к главе района фотографию, на которой президент США стоял в обнимку с ним! Сам президент Соединенных Штатов! Боже! Оба держали в руках по бокалу шампанского и улыбались, на заднем плане трогательно мелькал американский флаг, бюстик Вашингтона величественно смотрел с полки.
Соглашайся, Алексей Геннадьич, говорил этот бюстик. Соглашайся, не то проморгаешь шанс всей жизни! Алексей Геннадьич дрогнул и... согласился.
После этого "ученый с мировым именем" снисходительно похлопал главу района по плечу и сообщил ему, что 250 тысяч долларов он берет только в виде одолжения. Ученый, конечно, мог бы построить все и на свои деньги.
Но, во-первых, в наши лихие времена без "крыши" нельзя обойтись даже ему, а, во-вторых, он очень любит свою малую тамбовскую родину, и ему приятно, что в доле с ним будет такой приятный и открытый человек, как Алексей Геннадьевич.
Алексей Геннадьевич был вконец очарован. Он спросил, удобно ли Раевский устроился в гостинице, и не хочет ли он переехать в отдельный коттедж, и не интересуется ли он девочками, и когда, наконец, ему можно перевести деньги?
— А вы когда сможете заняться деньгами? Послезавтра? Ну вот послезавтра и переведите.
Поговорив еще немного об участке под будущие пруды и аренде экскаваторов, глава района и "ученый с мировым именем" расстались, едва не плача от избытка чувств-с.
Через два дня Алексей Геннадьевич перевел 250 тысяч на указанный ученым таинственный счет, а вечером главе района позвонил глава УВД и, заикаясь, сообщил, что "здесь, наверно, ошибочка вышла, но машина ученого числится в угоне. Как быть? " Алексей Геннадьевич чуть не рухнул в обморок:
— Его машина?! В угоне?! Ты хоть понимаешь, что это за человек? Это профессор! Юпитер! Мировой авторитет! Это просто ис-клю-чено!
Бросив трубку, глава района набрал номер гостиницы и попросил "великого ученого" к телефону.
— Ученый? А нет ученого! — сказал директор гостиницы. — Он съехал еще утром, но, между нами говоря, оставил щедрые чаевые!..
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.
Бабка ему:
— Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
— А что, — говорит тот, — и взлетим!
Берет микрофон рации и туда:
— Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!
Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
— Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:
— Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
* * *
Выпало как-то первое апреля на субботу.
Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я еще раньше.
На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры были на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял, заранее, на работе один номерной знак.
Съезжаемся, обнимаемся, целуемся. У всех, по первоапрельской традиции, или «спины белые», или машины, прижатые к забору, «поцарапаны».
Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе.
Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент — на последнем курсе милицейского ВУЗа.
Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьезно не воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии на свой, делюсь об этом с Сережей.
Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Все как обычно. Хорошо!
И вдруг Сережа, как бы невзначай:
– тетя Галя, а почему у вас на машине номера разные?
Всеобщий смех. Шутка неплохая, но никто из присутствующих даже не собирается проверить правдивость. Когда смех стих, Сережа опять – я серьезно говорю, что передний и задний номера разные.
Галина задорно улыбается и говорит, что шутка ей понравилась, но повторять уже не смешно. Ладно — говорит парень – ездить вам.
Одна из дам не выдержала и сбегала к машине. Возвращается с улыбкой – все нормально. Одинаковые. Первое апреля!
А Сережа спокойно, отдавливая вилочкой кусочек котлетки, сообщает:
— Цифры действительно одинаковые, но буквы-то разные.
Та опять к машине. Задержалась. Возвращается с вытаращенными глазами:
— Галина, буквы в самом деле разные.
Несколько человек рванули на улицу. Я со всеми. Возвращаются в недоумении, подтверждая факт увиденного. Галину шутка начинает раздражать, терпит прикол и сидит как сфинкс, но вымученная улыбка выдает сильное беспокойство. Наконец, понимая, что абсолютно все врать не могут, встает и шагает к Таврии. Все толпой следом за ней.
Задний номер вот он. Обходит машину и застывает, предполагая масштаб трагедии.
Все ее наперебой жалеют. По чьему-то совету она достает техпаспорт, сверяет номера на подлинность и вдруг резко опускает руки:
— Дура я дура.
— Ну, конечно, конечно! – успокаивают все хором несчастную. А почему?
— Да черт знает когда — повествует потерпевшая – какой-то мент снял номер. Уже не помню за что. Когда получала в ГАИ, была так рада, что и не проверила. Сережа, но ведь они Козлы должны были сами проверить что дают? Что мне теперь делать?
Сережа, без пяти минут сам Козел, солидно продолжает:
— Во-первых, по закону, вашу машину нужно перегнать на штрафплощадку...
Нервный реденький смех. Чувствуется, что всем ее жаль.
— Сереженька, ты еще издеваешься?
Кто-то советует не париться, а заказать в мастерской новый…
— Посмотри, может такой сгодится — я протягиваю ей родной номерной знак.
Под гром хохота, Галя берет эту железяку и наотмашь ею меня по физиономии.
За стол пошли в тишине.
Восемь лет прошло. Чувствую – не простила.
* * *
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100