|
Не смогла не поделиться. Нашла на форуме беременных:
"Пришли мы с мужем, я — на 38 неделе беременности, в МУ-МУ — семейная кафешка (кто не в курсе, 38 неделя — это уже 9 месяцев, и буквально через 2 недели рожать). Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара — девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо! А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?" :)))) Я валяюсь! А вы? |
| 28 Aug 2008 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В двухтысячные были небольшие материальные проблемы. Мне было 4-5 лет, но я вполне все понимала. Заходим с мамой в магазин. Спрашиваю у мамы, что нам нужно купить. Мама отвечает, что хлеб, молоко. Я продолжаю, что еще растишку. Далее рассуждаю вслух: "Если мы берем хлеб и растишку, денег на молоко у нас не остается. Будем без молока? Нет. Тогда берем хлеб и молоко, а растишку купим в следующий раз". Категорически запретила брать маме растишку, но она положила ее в корзину. Заметила я это только на кассе, возмущений было на весь магазин: "Чем же ты думаешь?! Сегодня ты растишку покупаешь, а завтра у нас на хлеб денег не будет! Мы не будем брать растишку!" Удивленные лица покупателей не описать словами. P.S.: мама все же потратила еще некоторое количество времени, чтобы уговорить меня купить растишку.
Ехала как-то в метро, напротив сидел парнишка лет 19. И тут вдруг во мне разыгралось дикое желание оседлать юнца. Смотрела не отрывая глаз. В итоге подъезжаем на остановку он встаёт и отдаёт свой айфон последней модели. Я сижу в шоке, смотрю, а в закладках написанно "я чувствую как ты течёшь, выйди на следущей станциии я подъеду следом." Вышла на ватных ногах поехали к нему. Такого ceкса не было никогда, он трахал меня до потери пульса. Теперь муж говорит " моя шлюшка из метро"
Моя история происходила со мной в Японии.
Вечер. Я и моя подруга собрались на свидание. Оделись. Выходим. Стоят машины, все тонированные, да и видим мы обе плохо, к тому же ещё и темно. Подходим к лобовому стеклу одной из машин нагибаемся и оттягиваем уголки глаз что б лучше было видно(мы ж слепые. Выходит из машины японец и говорит: эй, ну чего вы дразнитесь?
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
— Забирай! — сказала она.
— Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей