Идем сегодня с обеда.
Настроение хорошее.
Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.
"Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины. " Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник. Говорю, мол, не знаю... Подходит еще один знакомый. Загадка повторяется. Повисает неловкая тишина... Коллега с победным видом так объявляет: — Ну это же ИЗЮМИНКА!!! Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все это и негромко так говорит нам: — МОЗГ... и идет дальше. |
24 May 2009 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ехала как-то в метро, напротив сидел парнишка лет 19. И тут вдруг во мне разыгралось дикое желание оседлать юнца. Смотрела не отрывая глаз. В итоге подъезжаем на остановку он встаёт и отдаёт свой айфон последней модели. Я сижу в шоке, смотрю, а в закладках написанно "я чувствую как ты течёшь, выйди на следущей станциии я подъеду следом." Вышла на ватных ногах поехали к нему. Такого ceкса не было никогда, он трахал меня до потери пульса. Теперь муж говорит " моя шлюшка из метро"
Моя история происходила со мной в Японии.
Вечер. Я и моя подруга собрались на свидание. Оделись. Выходим. Стоят машины, все тонированные, да и видим мы обе плохо, к тому же ещё и темно. Подходим к лобовому стеклу одной из машин нагибаемся и оттягиваем уголки глаз что б лучше было видно(мы ж слепые. Выходит из машины японец и говорит: эй, ну чего вы дразнитесь?
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
— Забирай! — сказала она.
— Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей
Не смогла не поделиться. Нашла на форуме беременных:
"Пришли мы с мужем, я — на 38 неделе беременности, в МУ-МУ — семейная кафешка (кто не в курсе, 38 неделя — это уже 9 месяцев, и буквально через 2 недели рожать). Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара — девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо! А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?"
:))))
Я валяюсь! А вы?