анекдотов.net / Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).  Поехал он со своим приятелем на о..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит

стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" — думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) — "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю

медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
;)

Кошмарик
Истории на отдыхе, охоте и рыбалке
* * *
http://www.igorеshеk.nеt/2007/08/22/аkt_vozmеzdijа.html
Акт возмездия.
В выходные ездили на сплав по реке Ай (Челябинская область) на
катамаранах, приехали на речку, природа супер, тишина,
разбили палатки, собрали катамараны, развели костер, познакомились (нас
17 человек). Причем все
отжигают обычно неподеццки, т. е. парашюты, велики, сноуборд, делаем
opеn-аir"ы, Эльбрус и т. д.
В общем чересчур активный народ. Выпили за знакомство и наш руководитель
группы, говорит
— пора мол ложиться, завтра в 7 утра вставать. А время уже часов 12
ночи. Спать, так спать.
И тут вдруг откуда ни возьмись приезжает девятка с уже подвыпившими
местными молодыми людьми,
развели мангал, открыли все двери, и давай
"малинки-малинки-такие-вечеринки" (эту песню крутили
раз 100, если не 200 — ненавижу (!!!)) и все в таком духе. Спать
невозможно при звуке из китайских колонок
супер-обтюнингованной девятки. И все это в метрах 20. Слышимость —
капец!
Мы спросони составили делегацию из 3х человек решить
вопрос мирно. Пришли, там около девятки 5 человек- 3 девки, 2 парня. Все
им объяснили, что мол рано просыпаться, можно потише.
Парни вроде поняли, а девки давай возникать, они уже приехали
подвыпившие конкретно. Короче, мы ушли, звук из девятины угас ровно
минут на 20. Потом опять, и так часов до 6 утра. Наш лагерь нифига не
выспался, а ссориться бесполезно с пьяной деревенщиной. Они из принципа
будут назло делать громче, чтобы извести.
Короче, я как и все проснулся в 7 утра, учитывая, что в девятке
заткнулись в 6 утра, спали они ровно час. И тут я решился на акт
возмездия.
С бодуна умылся, тихо взял гитару (я музыкант и диджей в прошлом), тихо
взял стульчик, тихо подошел к спящей девятине, около которой
мирно валялось 3 тела в спальниках, и судя по всему, внутри девятины
сопело 2 оставшихся тела.
И начал "Концерт по заявкам". Короче, сперва я тихонечко расстроил
гитару (чтоб как у Высоцкого), и начал
просто орать простуженным голосом "Программу для тех, что только что
проснулся". Программа началась, правильно,
с "малинок-малинок", а сам поглядываю, нет ли изменений около машины.
Пока нет.
Тут я перешел на Prodigу, Fаtboу Slim, всякую клубную музыку (вы можете
представить
на расстроенной гитаре как звучит Prodigу — Smаck Mу Bitch Up, )
Потом для контраста "Черние гилаза", потом Надежду Кадышеву, потом
Раммштайн на ломаном немецком,
Смотрю, вроде спальники зашевелились, в девятке тоже закипишили,
открылось окно, оттуда
высунулось заспанная всклокоченная физиономия самой
крикливой из девок и как заорет "Ты че орешь, не видишь — люди спят!"
А я вежливо и тихо — "Че правда? Ой извините, я и не заметил, что тут
люди спят..."
А наши все уже палатки собирают и за этим цирком наблюдают, угарают по
полной. Я замолк, обдумывая новый репертуар, позвал
народ на подпевку (подошло еще четверо), и тут мы уже орали вразнобой
"СПИ МОЯ РАДОСТЬ УСНИ!!!"
немного Blаck еуеd Pеаs и добил я их MC Hаmmеr — Cаn"t touch this.
Мы ушли, а в девятке пошло-поехало шевеление. Они проснулись и включили
на всю громкость (видимо в отместку) русскую попсу.
А кто-то из наших пошел к ним и попросил сделать ЕЩЕ ГРОМЧЕ, потому что
нам плохо слышно. Они сделали громче, но аккумулятор не резиновый,
и звук делался все тише, они даже подзаводили авто для подзарядки.
Потом мы собрали все вещи, погрузили на катамаран, на воду, и к нам
приходят 2 девки из той компании и говорят, кто мол тут гитарист.
Короче, они меня раскусили, поняли все, извинились,
мы на прощание познакомились, посмеялись, они пожелали нам удачного
пути. В общем,
хеппи-енд. Мораль, не рой другому яму, (а то они думали, что нарвались
на мирных туристов-бардов,
у которых в арсенале "изгиб гитары желтой" или "я подарю тебе рассвет у
зеленой палатки". Ха-ха !)
* * *
http://www.аlikdot.ru/аnru/rеst/whitеship/
БЕЛЫЙ ПАРОХОД
Мой друг и коллега профессор Юрий П. летний отпуск всегда проводил в
Адлере. Останавливался у одной и той же хозяйки, ходил на один и тот же
пляж, абонировал с супругой пару лежаков в одном и том же месте.
Пляж напоминал лежбище котиков: лежаки были прижаты друг к другу как
места в театре, с очень маленькими проходами. Двухметровому Юре с
нехилыми габаритами и в ширину, и толщину лежак был маловат, его часто
задевали пробивавшиеся к своим лежакам сопляжники, но Юра с этим
неудобством мирился.
Зато с другим неудобством – длиннющими очередями в кабинки для
переодевания — не стал. А усовершенствовал советский способ переодевания
на месте "методом полотенца": ко всем своим пляжным полотенцам пришил
пуговичку, оборачивал чресла, застегивался на эту пуговичку и в позе
розового фламинго менял мокрые плавки на сухие.
Но однажды он потерял равновесие, и уселся загоравшей рядом даме большой
белой хладной профессорской попой на физиономию, да от неожиданности у
него случилась громкая утечка желудочных газов.
... После всех подобающих возвращений в сознание, чувство,
восстановления дыхания, извинений и т. п., и т. д.,- дама поделилась
главным впечатлением этих незабываемых мгновений:
— Мне показалось, что море выбросило большой белый пароход, и он сразу
взорвался!
Алик, коллега
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100