В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:

— Желаете приобрести путевку?

— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.

— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.

— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.

— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.

— Нет, шефу это не подойдет.

— Простите, это почему?

— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.

— Но это будет стоить совершенно особых денег.

— Деньги — не ваша проблема.

— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?

— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.

— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.

— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.

— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.

— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.

— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.

— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.

Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.

— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.

— Давайте.

— Двухэтажная отдельная вилла.

— Так.

— В радиусе трех километров ни одной живой души.

— Да.

— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары

— вид на пик Тенерифе, чайки...

— Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.

— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.

— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.

— Но... это же невозможно! Это же дикая природа!

— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.

Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.

— Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!!!

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:

— Не-а, не говорит!

— А вы купите ему колокольчиков.

Купил и через два дня опять пришел:

— Все равно не базарит, в натуре!

— А вы купите ему лесенку и зеркальце.

Купил. Через три дня пришел снова:

— Молчит, сукин сын!

— А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

— Ура! Заговорил.

— И что же он сказал!

— Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! "

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

— Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

— Ну а хорошая?

— Да это мое казино оказалось.

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.

Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:

— Командир, довези до Выселок!

— Не могу, мне мужиков на работу собирать.

— Штука баксов!

— Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

— Две штуки!

— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...

— Три штуки!

— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

— Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!

Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

— Слушай, шеф, вас что, бомбили?

Новый русский просыпается:

— Да нет. Это я вчера домой на метро ехал...

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый "Мерседес".

А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.