|
Мне год, ему девять лет — он вместе с моим дядей катают меня в старой коляске по улице в деревне и учат строить куличики из песка (этого я не помню, это мамины рассказы). Мне пять, ему 13 — он катается с моим дядей на велосипедах, а меня с собой не берут, еще и обзывают карапузом! Мне он не нравится! Мне 11, ему 19 — он в гостях у меня дома, опять же с дядей, кто-то пошутил, что вот, мол, невеста подрастает, а он только посмеялся. Мне 15, ему 23 — он провожает меня с дня рождения дяди и целует. Он всегда называл меня сестренкой и следил за мной.
Мне еще 18, ему уже 27, я стою с ним в ЗАГСе, самая счастливая невеста в мире, и не замечаю никого, кроме него. А он говорит: "Я тебя для себя вырастил") |
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У нас девочка-офис-менеджер, чтобы писать заглавными буквами, кладет на shift что-нибудь.
А сегодня засунула между shift"ом и корпусом клавы спичку и говорит: смотри чё я придумала!
История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером.
Один раз курсант возвращался из "увала" (т. е. из увольнения) в зюзю пьяный. Что бы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой N 21 (там было излюбленное
Рассказал один преподаватель по горному туризму одного из ВУЗов Ростова. В начале девяностых шли они по маршруту на Кавказе. Маршрут был несложный, не выше "единички", но внезапно выпал снег, хотя был конец мая. Все склоны заблестели под солнцем, а солнцезащитных очков ни у кого не оказалось. Короче, заболели все снежной слепотой. Что делать? На привале кто-то вспомнил будто бы моча девственницы помогает от этого грозного недуга – промоешь глаза и как бабушка пошептала. В группе было несколько девушек, но как определить кто есть кто. Не будешь же спрашивать напрямик, можно и по морде получить. Наконец, пришли к консенсусу, что одна десятиклассница вполне может оказаться искомым вариантом. Послали гонца с просьбой оделить страждущих живительной влагой. Но девица решила, что её разыгрывают и обиделась. После долгих уговоров удалось уболтать молоденькую туристку поделиться таки биологической жидкостью. Под условием полного инкогнито, разумеется. Вернулся гонец с литровой банкой влаги соломенно-жёлтого цвета. Все промыли глаза. Исцелились или нет об этом история умалчивает, но хуже точно не стало. Прошло несколько лет. На лекции преподаватель этот начал язвительно распекать одну молоденькую студентку за какой-то ляпсус. Она вся запунцовела (препод этот был остёр на язык) и вдруг выдала:
— Да если бы не я, вы бы давно ослепли! Забыли, как моей мочой глаза промывали? Воистину говорят – ссы в глаза божья роса!
Сегодня меня, 22-летнюю худенькую и маленькую девочку на улице остановил бухой дед, попросил минутку моего времени и с видом великого мыслителя сказал: "Дорогая, чтобы водка стала мягче, в нее нужно добавить немного глюкозы. .. А теперь ступай". Как говорится, век живи — век учись.