Дело было так. Я тогда работал поваром где-то до 1-2 ночи, после чего
нас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали у
нас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки
(пятниццо!!!), а у нас такой девиз — пока клиент платит, мы работаем!
Длилось все веселье до глубокой ночи. И вот когда вырубилось 80%
отдыхающих, их более стойкие товарищи погрузили их по таксомобилям, а
сами пошли в другой кабак, мы наконец закрылись. Так получилось, что в
одну машину сели я и одна девчонка-официантка, а ехать нам было в разные
стороны, ну водиле пофиг — бензин-то казенный. Решили сперва завезти ее,
а надо заметить, что я жил тогда в 20 минутах от работы и в принципе мог
бы и пешочком, но перспектива огрести от каких-нить отморозков недеццких
дрендюлей совсем не улыбалась, да и какой разумный человек попрется сам,
когда и так довезут. Ну вот я сгусарил и заявляю: "Сперва подвезем
Даму!" Кароче едем, девчонка сказала куда — частный сектор, где-то в
самой далекой и полной жопе. Ладно, нам и семь верст не крюк, едем. Тут
она говорит:
— Блин, сигареты кончились :(
Гусарить пришла очередь водиле:
— Щас заедем!
Крутим, вертим по ночному поселку и тут (АГА!) ларек, весь такой
светится и табличка имеется, что-то вроде "Пиво, воды, гриль готов!". Ну
пошел я, водила — на работе, дама — устала. Подхожу — стучу, через пару
минут высовывается очумелая такая рожЫцца:
— ЧО?!!
— Винстон легкий, — и просовываю в окошко деньги. Продолжительное
шуршание и продавщица сует мне пачку гондонов. Я слегка озадачен,
повторяю:
— Мне сигареты, винстон легкий, ВОТ он у вас на витрине!
Копание возобновляется, я начинаю нервничать, сзади меня уже очередь
образовалась, 4 часа ночи, глухой сельский ларек — очередь! Ладно, стоим
ждем. Снова вылазит эта рожа, сует мне эти же гондоны и говорит:
— Это последняя пачка...
Кто-то из пьяненьких мужикчков не выдержал:
— Б%я, да бери уже и пицтуй — заипал!
Я уже злой — тычу пальцем в стекло и гварю прям в окошко:
— МНЕ ВОТ ЭТО! СИ-ГА-РЕ-ТЫ!!!
Дальше следует жесть, из ларька доносится какое-то бормотание, как из
берлоги медведа-шатуна, потом звук бьющейся тары и из ларька выскакивает
нехилая такая баба, в калошах и телогрейке, и начинает отрывать ту самую
табличку. Табличка крепка, но и баба не шутки вышла шутить! Все в
ступоре — стоим молча смотрим. Наконец табличка оторвана, баба
размахнувшись метает ее в ночные кусты (КМС по метанию ядра, по любому),
после чего с грохотом захлопывает дверь и свет вокруг мгновенно гаснет.
И тут я слышу сзади зловещий голос:
— Ну мля спасибо, Гондон, купили водки!!!
Я сразу понял — сейчас будут бить и возможно даже ногами... Но в этот
роковой момент из кустов выплыл наш водила с какой-то устрашающей
железякой в руке, граждане сразу успокоились и ограничились тихими
матюгами вслед. Оказывается, пока я развлекался, он угостил девушку
СВОИМИ сигаретами — они покурили, им надоело ждать и этот тип пошел
сказать мне, чтоб я заканчивал мудить и пора уже ехать домой — спать.
Ладно, едем далее. Приезжаем к дому нашей принцессы — надо же,
пятиэтажка-хрущевка, однако почти замок, на окружающем фоне огородов и
удобств во дворе. Тут она заявляет:
— Проводите меня, мне на 5-й этаж, там темно и я боюсь...
Мы давай ржать. Она:
— Ну хоть не уезжайте сразу, если что, я крикну.
Мы сидим в засаде, ждем условного крика, чтоб кинуться в бой с злыми
хулиганами-гопниками, а может с маньяками-насильниками, кароче сидим
остроумничаем. А девчонка машет нам из окошка на каждой площадке, типа
"5 минут полет нормальный!" И вот на площадке между 2-3 этажом (она как
раз машет), ее лицо вытягивается, она оборачивается, исчезает из виду и
через пару секунд мы слышим ее истошный визг! Ну думаю тваюмать,
прирезали дуру нафег! Хватаю телефон на манер фонарика, водила сзади уже
со своим разделочным инструментом, пятнадцать секунд и мы в подъезде.
Темно как в угольной шахте — лампочки все побиты, а о фонарях на улице
даже воспоминаний не осталось. Пофиг — крадемся по лестнице наощупь,
сверху что-то капает и слышно какое-то слабое хрипенье и бульканье...
Водила шепчет: "Ну все пи3дец..." Я представляю как щас увидим ее в луже
крови, как потом нас заберут в ментовку и будут допрашивать и бить, пока
не признаемся, что это мы ее почикали. Совсем уж медленно подползаем на
зловещую площадку и что там? Наша королева лежит без сознания, а у ее
ног копошится какая-то груда тряпья...
Как потом оказалось — это была баба Маня с третьего этажа, которая
высосав пару шкаликов с ЗахарКузьмичом со второго, по дороге домой так
устала, что уснула прямо на лестнице. Ну и во сне ей приснилось что-то
такое хорошее (видимо унитаз), что она пидрасслабилась и не сдержав
естественный физиологический позыв, напрудила прямо в штаны. От такой
неприятности она немного взбодрилась и тут как раз проходила мимо
девочка, которую баба Маня и схватила из тьмы мокрой холодной рукой,
просипев:
— Посссабииии...
Ну да это ладно, мы-то с водилой стоим радостные — все живы — все
хорошо, тока что-то наша дама в себя никак не приходит. Бить ее по лицу
и оказывать прочую неотложную медпомощь мы не решились, к тому же она
говорила, что живет в двушке, а это (внимание дедуктивный метод!) по
лестнице и налево! Кароче хватаем ее и несем домой, доставка до дверей
блин. И вот финальный аккорд. Половина пятого, дверь открывает заспанный
мужик, в трусах и тапках (наверно отец), и видит двух помятых,
запыхавшихся злодеев, у одного в руках его бесчувственная дочь, а другова
здоровая железяка.
Занавес.
* * *
Рассказывал водитель-дальнобойщик.
Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.
Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые,
что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да
откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в
фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать
же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров
пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его
(никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не
обижался.
В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.
Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.
Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его
доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те — да мы старые знакомые
мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за
встречу.
Жена отвечает — а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде
на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой
пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он
набожный стал и ежедневно в церковь ходит. * * *
Поведал мне мой давний приятель. В начале 90-х он нашел неплохой
приработок — ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то
хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг
на много километров ни единой души. Леса, озера — сказка! И был у
хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно задружились, и после
работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно
уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот,
в один прекрасный день — свершилось! Машина заурчала! Это дело они
решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора.
Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже чем
у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и
тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара,
там хорошо обмыли, и собрались ехать назад... Но не тут-то было — Ford
сказал: "Быр-быр, чих-чих...", и заглох, видимо теперь уже навсегда. Что
делать — пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников,
понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу. Через полчаса тот приехал.
На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку, — не сильно, метров на 5, и
стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не
очень-то слышно, — так тихо отец говорил. Оба, при этом, стояли как пни,
только губы у отца шевелятся. Потом они привязали Ford к трактору, сами
сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и
с расширенными глазами говорит: "Слушай, отец был в такой ярости! Я его
никогда таким не видел!"... * * *
* * *
* * *
Только сейчас я начал по настоящему понимать всю глубину различий в
жизненных интересах жителей постсоветского пространства и аборигенов
Западной Европы. Чем у нас заняты ученые, на что прежде всего нацелены
научные исследования? Тут ответ напрашивается сам по себе – конечно же,
разработкой новых видов вооружения и прочими военными вопросами. А чем
заняты западноевропейцы? Чтобы понять, для чего им это нужно, надо
полностью отключить мозговые процессы и представить себя эдаким
зажиточным бюргером, у которого все есть и которому в этой жизни уже и
пожелать нечего.
Немцы создали целую команду ученых-исследователей, рыскающих по всему
миру в поисках дармового алкоголя. Что удивительно, упрямые боши
добились своей цели очень быстро – найдены огромные запасы халявного
алкогольного напитка. В нектаре бертамовых пальм содержится 3,8% спирта
– идеальное соотношение для среднестатистического арийца, посвящающего
свою жизнь постепенному отращиванию пивного животика. Причем нектара
этого пальмы дают дофига. Цель исследований достигнута, остается что? –
правильно, тарить нектар и тащить к себе.
Но нет, немцы не такие простые, как кажется поначалу. Почесав свои
высокие лбы, они предположили, что скорее всего не они такие самые
умные, и что про эти пальмы кто-то мог знать и до них. Поэтому они
организовали засаду и принялись высматривать конкурентов. Путем
многодневных наблюдений было выявлено, что некие крысы (в прямом и
переносном значении этого слова) породы перохвостая тупайя особо
хищническим и циничным методом уничтожают запасы драгоценной халявы, а
именно – выпивают. За два часа развеселого бухания одна такая крыса
высасывает три (ТРИ!) литра нектара! Эквивалент шести бутылок пива.
Священному негодованию немецких ученых не было предела – выяснилось, что
крысы бухают регулярно! В ходе исследований было зафиксировано
содержание в крови крыс 1,4 грамма спирта на килограмм тела, и при этом
крысы абсолютно не пьянели.
В связи с этим была поставлена совершенно чуждая любому цивилизованному
человеку цель – выяснение причин отсутствия опьянения при употреблении
алкогольного напитка. Результатов, к счастью, упрямые немцы пока никаких
не добились, но планомерно продолжают изучение этого явления.
Украинец * * *
Я не пью алкоголь. Вообще. Ну, Мартини Асти на донышке бокала в новый
год не считается. Все окружающие меня эту особенность знают и даже не
пристают с диким желанием меня споить после неудачной попытки залить
шампанское в меня, неподвижно зафиксированного на стуле на последнем дне
рождения.
Ну это все лирика. Месяц назад сижу в клубе у барной стойки, смотрю
телевизор и общаюсь с барменом. Надо заметить, что бываю я в этом
заведении очень часто и достаточно хорошо знаком с сотрудниками. Так
вот, сижу у барной стойки. Пятница, времени около 11. Тут нарисовывается
некое божественное создание под именем Зарина. С Зариной мы виделись
пару раз в компании и близко незнакомы. Зарина, будучи уже под градусом,
правда небольшим, заявляет о плане на этот вечер: "напиться в салат". Ну
я в принципе не возражаю, даже поддержу компанию, но... см. выше. То
есть алкоголь пить не буду. Хм... кто бы меня слушал. Наливают пол
бокала шампанского. Тост, я лижу шампанское. второй тост -- опять
лижу... Начинаются обвинения в халявничестве и неуважении ее компании.
Ну что ж, сама напросилась. В перерве между тостами, когда Заринка
свалила в туалет, бармен выливает шампанское из моего бокала и наливает
яблочного сока. Вернувшаяся Зарина требует очередного тоста.
Я: Я хочу выпить за прекрасных дам!
Заринка: За прекрасных дам ты должен выпить хотя бы половину
Я: за прекрасных дам я выпью до дна!
... и выпиваю бокал сока! У девушки шок. И тут меня начинает нести: я
делаю вид, что пьянею. Мне опять наливают шампанское, которое таже
незаметно меняется барменом Геной. Новый тост, новый сок в бокале, новая
бутылка шампанского. Изредко подмигиваю Гене, что я в порядке. Опять
тост... я все пьянее и пьянее :) Апофеозом стал мой танец на барной
стойке на виду у кучи народа (пятница, вечер...) и засыпание на этой же
барной стойке. Зарина напилась почти в зюзю и была отправлена подружками
домой (ну правильно, нахрена я ей пьянущщщий нужен?), я же в отсутствии
жертвы вернулся к своему нормальному трезвому состоянию.
На следующий день директор клуба просматривал видеозапись. Жертв не
было, зато теперь директор со мной очень уважительно здоровается.
Протрезвевшей Зарине историю расскали на следующий день. Обиделась.
Потом, правда, долго смеялась. Вот собственно и все.
p.s. ... почти все. Точку поставил мой друг Серега, сидевший с девушкой
в баре и наблюдавший комедию. Я в очередной раз кому-то рассказывал эту
историю и Серега добавил в конце моего рассказа:
— Андрей, ты прокололся только в одном. Запомни: когда пьяное быдло
танцует на барной стойке, оно ОБУВЬ НЕ СНИМАЕТ!
