Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь навеянной историей о чешских
вывесках ;) Вообще, для русского человека, чешский язык кажется
довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы,
славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные,
порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор" это всего лишь
внимание.
Довольно занимательно выглядят надписи в магазинах "черствы хлеб",
"черствы сыр", "черстве млеко", а все потому, что "черствы" в чешском
языке означает свежий, да и сами названия магазинов кажутся немного
странными "Потравины", то есть продукты.
Кагда-то встретил целый список (по-чешски "сезнам") таких слов,
занимающий страницы 3-4 учебника. Наиболее веселые из них: "вунь" в
смысле запах и "запах" в смысле вонь (после этого название фильма "Вуне
жены" (Запах женщины) мне перестало казаться таким смешным). Кстати,
"жена" по-чешски женщина, а "муж" соответственно — мужчина.
Дальше по списку:
"вражда" — убийство, соответственно "враг" — убийца,
"старост" — забота. Логично? Ведь вы при этом очень стараетесь. И т. д.
Еще чехи решили не идти по сложному пути и придумали целый ряд простых
и логически понятных слов. Поэтому теперь они ходят по "ходницах"
(тротуарах), ездят в "возидлах" (транспортных средствах) по "ездницам"
(дорогам), при необходимости отправиться куда-то дальше выезжают на
"сильницы" (шоссе) и "дальницы" (трассы).
Если же не имеют водительского удостоверения с удовольствием едут на
"летиште" (в аэропорт), покупают "летенку" (авиабилет) и отправляются в
незабываемое воздушное путешествие на "летадле" (в смысле самолете),
где заботливые "летушки" (стюардессы) разносят им напитки и газеты
"новины" из которых можно узнать последние "справы" (то есть новости),
а также узнать в какой гостинице можно получить хорошую "слеву"
(скидку).
А еще чехи с удовольствием ходят в "дивадло", то бишь театр, покупая
при этом "вступенку" (билет). По пути в театр не забывают
прокомпостировать "изденку" (талон), чтобы не иметь неприятности с
контролерами. И, конечно же, как интеллигентные люди, пользуются
дорогими "вонявками" (духами) ;)
И вам нескучного изучения иностранных языков!
* * *
Большой город, непоздний вечер. Вызывает "Скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья — в трансе. Принимает мудрое решение — звонить в платную "Скорую".
Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.
Дальше все, как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померяли, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.
Минут через 10 звонок в дверь:
— Кто там?
— "Скорая"... — платная приехала.
Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги — взяли, а "Скорая" была — "бесплатная".
* * *
Решил я намедни чайком побаловаться. Да не простым, а с черничным вареньем. А черничное варенье имеет свойство, если кто не знает, окрашивать всё в насыщенный черничный цвет)) (губы, зубы, язык, нёбо)
Ну, попил себе чаю, наслаждаюсь жизнью, как вдруг вспоминаю, что забыл прикупить кой-чего по мелочи. Ладно, иду на улицу – решаю губы сжать,
чтоб не было видно черной каймы и ни в коем разе не улыбаться))
Купил, чего хотел и подумал, — а почему бы "благородному дону" не постричься — "бо потилиця дуже чухається" (затылок очень чешется)
Иду в парикмахерскую, мастерица (ей лет 35) стрижёт, попутно уточняя, где ровнять, сколько снимать и т. д.
Здесь можно добавить, что иногда я выгляжу моложе своих 30 – когда умыт и побрит)), дают и 20 лет.
Заходит администраторша, спрашивает, когда мастер освободится.
Мастерица:
— Да вот, только мальчика оставлю и всё.
Тут мальчик, т. е. я, оживляется и уточняет:
— А мальчик против не будет?
Мастерица объясняет:
— Ой, я имела в виду, что вас постригу и буду заканчивать.
Я:
— А я уже испугался, для каких целей я вам понадобился))
Мастерица:
— А, так вы нас боитесь?)
Я (думая о личном):
— Так я НЕ ТОЛЬКО ВАС боюсь)).
и… УЛЫБАЮСЬ… ЧЁРНЫМИ губами…
Мастерица меняется в лице.
Я вижу в зеркале напротив свою физию и… улыбаюсь ещё шире, во все свои ослепительно ЧЁРНЫЕ 32 зуба.
При этом видно также ЧЁРНОЕ-ЧЁРНОЕ нёбо и ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ язык
%-[Е]
Бррр…)) Я и сам бы испугался, увидев ТАКОЕ))
На лице мастерицы отражается почти животный УЖОС…
…В голове откуда-то всплывает фраза:
— Ha-ha, you dead, baby…)))
После этого стрижка пошла ЗНАЧИТЕЛЬНО быстрее.
(про варенье и его последствия я решил ничего не уточнять))
P.S. В целом постригли меня быстро и качественно…
И недорого взяли…
Из сострадания, наверное…))
* * *
Лет десять назад пришлось мне работать в должности начальника отдела в одном из подразделений администрации города. Работа отдела заключалась в размещении заказов и приёмке работ по благоустройству города. В одну прекрасную субботу июня месяца у нас в городе проводился республиканский праздник "Сабантуй". В этот день я как обычно по приказу
был назначен дежурным, и по заданию руководства должен был объехать и обследовать все площадки, где проводятся праздничные мероприятия на предмет санитарного состояния и отсутствия мусора. Объезд я начал с отдалённых районов города, сразу искал место, где располагался районный штаб по проведению праздничных мероприятий, здоровался с руководством, интересовался, как подготовлена территория, выпивал предложенные 100 грамм, закусывал и ехал дальше. Последним по заранее разработанному маршруту оказался мой родной Приволжский район, где я и решил завершить насыщенный тяжёлыми делами рабочий день. Отметился парой стаканчиков в шатре администрации района у начальника отдела коммунального хозяйства, посмотрел соревнования на майдане, поел шашлычка с пивом, встретил массу знакомых, с которыми тоже махнул по немножку водки. Ну в общем к трём часам дня с учётом того, что я выпил с начала объезда состояние моего здоровья было мягко говоря было не очень, да и праздник уже заканчивался, торговые палатки сворачивались, народ расходился. Решив, что и для меня на сегодня хватит, я попытался сообразить, как бы мне добраться до дома.
Легко сказать, но тяжело сделать, ноги слушались меня плохо, зарядка на телефоне как назло закончилась. За розысками служебной машины и водителя я потерял около часа, так и не найдя машину и решив что водитель уехал не найдя меня, я допил остатки имеющейся в наличии водки и расположился на краю овражка решив протереть запотевшие очки и подумать как быть дальше. В этот ответственный момент потеряв равновесие я кубарем скатился в овраг, при скатывании очки вылетев из рук отлетели в сторону и были потеряны безвозвратно, праздничный итальянский костюм цвета кофе с молоком после знакомства с травой стал напоминать военную форму цвета хаки, кое как выбравшись на край овражка я присел и понял, что наверное домой сегодня я самостоятельно попасть не смогу. У кого зрение минус восемь те меня наверное поймут, перед глазами расплывались и двоились берёзы, где располагалась стоянка автобусов было неизвестно, водка закончилась, водитель с машиной пропал. Грустно просидев так, наверное с полчаса, я почувствовал, что кто то стоит за спиной, обернулся и увидел людей в белых парадных милицейских рубашках. Это были сотрудники нашего районного отдела милиции во главе со знакомым начальником РОВД. Выслушав мою печальную историю, он дал распоряжение двум студенткам юридического института МВД России, прикомандированным к ним на время проведения праздника, доставить меня домой. К этому времени народу вокруг уже почти не осталось, и мы втроём залезли в последний автобус, дожидавшийся припозднившихся с праздника нетрезвых граждан. На обратном пути в автобусе было очень весело, всю дорогу пассажиры в том числе и я пели песни, шумели и как могли радовались удавшейся жизни и только двум девушкам в милицейской форме было почему то очень грустно. Я поинтересовался у них что случилось, оказалось что с семи утра они были на службе и за всё это время успели выпить только по стаканчику кофе с съесть по треугольнику. Я решил такую несправедливость исправить и предложил им по прибытию на место зайти в шатёр и поесть шашлыков с пивом, за мой счёт, на что девчонки с радостью согласились. По прибытии на место мы быстренько нашли азербайджанскую кафешку, где хозяином был мой старый знакомый из Баку по имени Малик, я сразу заказал по пиву и по две порции шашлыка. Дальше у меня наступил провал в памяти, как я потом понял пивом мы не ограничились. По рассказу тёщи домой мы втроём приползли в два часа ночи, с двух сторон меня поддерживали ели стоящие на ногах будущие офицеры милиции женского пола в коротких форменных юбках и мятых рубашках с курсантскими погонами. Сказав что у них приказ начальника милиции доставить меня до квартиры, они развернувшись поковыляли на каблуках назад к лифту. А на память об этом Сабантуе у меня осталась неизвестно как оказавшееся в кармане милицейская пилотка, одного из будущих офицеров МВД.
* * *
Есть у нас две тётки у нас на работе, боевые и весёлые, не боятся ни бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо поэтому на нас, зелёных, заморёных излучением мониторов айтишнеках, реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд".
Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол — лопайте пацаны витамины нажористые.
Заходит начальник в кабинет, видит яблоки — хвать одно.
Первая (видимо от возмущения, что без спроса):
— Не ешь! Козлёночком станешь!
Вторая:
— Не станет, яблоки ж не молодильные.
В общем, спасибо Т. К. и Г. Ю. за яблоки и за хорошее настроение =)
Истории на отдыхе ещё..
