Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).

Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению, опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в патолого-анатомическое отделение (в просторечии — морг); там патанатомы

БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают результат замершим в ожидании у операционного стола коллегам-ЛОР-врачам... А далее — всё по стандартам в зависимости от этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях предупреждают заранее — ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и прочей нуждой отлучились.

Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а какая — не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес.

Всем желаю здоровья!

В начале 90-х я работала в стандартном коммерческом магазинчике. Была у нас большая беда – номер телефона на одну цифру отличался от номера налоговой. Мы изо всех сил швейные машинки – комбайны – микроволновки вшестером продаем, и очередь стоит, а через каждые две минуты звонок: "Это налоговая?". Рычать, называть правильный номер – все перепробовали, все бесполезно.

Как-то утром – магазин еще не открылся — очередной звонок из той же серии. Отвечаю:

— Да, это налоговая.

— Скажите, а правда, что налог на (неприниципиально, на что) с первого числа повысится?

— Да, правда. Напомните, сколько вы сейчас платите?

— 12 процентов.

— Будет 48, и не с первого числа, а с послезавтра.

Сдавленное "ой" и бряк трубки. Думаю, обморок.

Налоговая поменяла свой номер на непохожий с нашим В ЭТОТ же день.

Магазин и торговля не пострадали.

Вчера вечером еду в троллейбусе, на остановке уже все зашли и двери закрываются, как я вижу бежит мужик со всех ног к остановке. Я решил помочь, как заору "водитель остановитесь, человек бежит опаздывает, я его знаю!!!". А этот гад мимо пробежал 😕

— Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...

— Это третья часть третьей симфонии Брамса.

— Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

Несколько лет назад, когда был помоложе занимался всякой ерундой. Но больше всего любил в магазинах на телефонах ставить будильники на одно время, а потом смотреть через витрину, как продавец-консультант вздрагивает и впопыхах выключает их. Так вот, сейчас я работаю продавцом-консультантом в таком же магазине и я готов просто снести башку тому, кто уже 4 день подряд делает такую фигню у меня в магазине! Видимо, карма нашла меня(