Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда — пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.

Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха — понюхала и отошла.

Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.

Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши — во! ( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо — во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?

Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег.

Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)

— x: мне с женой осталось до свадьбы всего 18 тысяч лет

— y: в смысле?

— x: мы поженились 17го февраля 2007 года, но у нее гражданство Беларуси и ей надо было ставить печать в российском посольстве, ехать в Минск и т. д. она только сейчас поставила в паспорт печать, ей вписали по ошибке дату свадьбы 17е февраля 20007 года )

Есть у нас на фирме очень колоритный "программист" (тут я его буду звать Вася). Как он к нам попал и почему его держат — отдельная загадочная история — сейчас не о ней...

Однажды Вася писал программу. Программа не хотела работать категорически.

И вот, после нескольких безумных дней, когда измученный полудикий Васин вид начал внушать всеобщее сочувствие, мы подсели на помошь...

Через десять минут поисков вдруг выяснилось, что вызов некой функции приводит к ошибке, которая Васей игнорирусется...

— Вася, ты что же не проверяешь, что тебе функция возвращает?

— Я проверяю!

— А что же ты ничего при ошибке не делаешь? ??

— А Я ЕЙ НЕ ВЕРЮ!!!

Занавес...

Мои знакомые покупают квартиру.

Обзвонив сотню риэлторов, разговор с ними дошел до автоматизма: "Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять, лоджия..." — ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с другого конца трубки они услышали: "Да, у нас есть камера на шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.."

Оказалось, что по ошибке они дозвонились в Бутырку.

Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).

Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:

"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса — нет!"