Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на людей.

СА — Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть?

МА — Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и сьесть.

СА — ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон: "Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:

"Да не торопись ты так, дочка, они же сказали — сначала чай попьют!.."

На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться, почему так произошло.

Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:

— Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, х[рен]! Бери вон ту #уйню и тащи ее нах[рен]!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та х[рен]ня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!