анекдотов.net / Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму:  - Слыхал, Михалыч, по результатам опроса..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму:
— Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане
все-таки милицию не любят, а боятся.
А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа,
подполковник, отвечет:
— Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году
службы получают, сам теперь их боюсь...
Истории о милиции и армии
* * *
* * *
Ко дню авиации:
Город N-ск. Двухэтажное офицерское общежитие. Экипаж героического
самолета АН-24 ВТА ВВС РФ, завершивший боевую задачу по переброске
казенного имущества из точки А в город N-ск был размещен в имевшихся
свободных помещениях офицерского общежития, т. е. в двух комнатах,
которые расположены друг над другом, на первом и втором этаже
соответственно. После затаривания горючим, ибо летчик как и самолет без
горючего не летает совсем, экипаж собрался на втором этаже и принялся
усиленно злоупотреблять. Собственно банальная ситуевина до безобразия.
Но на определенном этапе горючее логически подошло ко дну (про конец —
отдельная история, давно обошедшая инет). На доставку дополнительного
топлива в комнату на первый этаж был командирован самый быстрый, т. е.
молодой, назовем его Вася. В армии, как известно, опыт и стойкость
приобретается с годами, а в данном случае употреблено было уже
достаточно для того, чтобы среднестатистическому гражданскому человеку
не только потерять ориентацию (всякую), но и даже начать умирать в
жутких мучениях. Однако Вася с первой частью задачи справился весьма
успешно, визуально экипаж зафиксировал это тем, что Вася прошел-таки в
узкий дверной проем, а потом акустически — с лестницы донесся грохот
падающего тела и отборная русская ненормативная лексика. После чего
экипаж, убедившись в том, что расстыковка Васи со вторым этажом и
доставка оного на первый прошла успешно, углубился в поглощение того,
что осталось от горючки предыдущей заправки...
Первое беспокойство возникло в глубине души бортинженера минут через 30
после расставания с Васей...
Прошел час, на последних каплях топлива экипаж тянул машину своих
организмов в нирвану... но нирвана так и не появлялась на горизонте?
требовалась срочная дозаправка, а самолет-заправщик типа Вася со
спасительной жидкостью в мозолистых руках все не появлялся на
горизонте... На позывной типа: "Епптюмть, Вася, ты где, трубы горят"
Вася не отзывался вовсе...
В душу членов экипажа закрались самые что ни на есть плохие
предчувствия... что Вася сам дозаправился и на форсаже усадил в страну
вечной охоты... или сбился с курса и совершил вынужденную посадку
где-нить в районе первого этажа...
Срочным военным советом было принято решение организовать
поисково-спасательную операцию в составе двух членов экипажа, могущих
передвигаться без посторонней помощи...
Обследование общежития на предмет наличия Васи начали со второго этажа,
ибо там были обнаружены первые его запчасти, как-то, фуражка, потерянная
при заходе на лестницу, китель, найденный под лестницей... Изучение
первого этажа признаков наличия не только Васи, но и чего-либо еще
живого не дало... Хотя дверь в комнату была приоткрыта...
Предвкушая близость жертвы, офицеры ринулись в дверь... Картина комнаты
была безрадостна и уныла... все так же валялась обувь, элементы формы,
пустые бутылки, Васи не было нигде...
Уже отчаявшись, товарищи сделали контрольный круг по комнате с выходом
на дверь, как из шкафа послышались подозрительные звуки...
Смекнув, что звуки могут принадлежать Васе, летчики подкрались по всем
правилам разведки к шкафу и неожиданно открыли дверцы...
Да, там был Вася... да с бутылками, но непочатыми... мало того, вопреки
ожиданиям он не лежал бесформенным куском шланга, а героически СТОЯЛ в
шкафу, сжимая левой, уже побелевшой от напряжения рукой, бутылки, правой
рукой он держался за перекладину в шкафу (шкаф был свободен от одежды и
вешалок), он спал, легким сном российского военного... После прошедшего
изумления товарищи-летчики задали логичный для русского человека вопрос:
"Ты спишь?", на что Вася незамедлительно ответил не открывая глаз:
"Неееее-е-е-ет!"...
Недоуменные, уже почти трезвые сослуживцы переглянулись и хором задали
тоже вполне логичный вопрос: "А что ты здесь делаешь?" Вася не открывая
глаз произнес эпохальную фразу: "Еду на второй этаж!"
Еще большее недоумение, пары алкоголя испарились из мозга летчиков от
напряженной работы оных органов... :"Вася, а какого, прости, болта, ты
едешь в шкафу на второй этаж?" Вася незамедлительно и четко, как
положенно в армии резонно заметил: "Я еду на лифте на второй этаж"...
После бурного ржача, Вася был извлечен из лифта-шкафа и отбуксирован по
лестнице на второй этаж...
Вывод — автопилот не всегда надежная штука, даже у опытных летчиков)
* * *
Друг рассказал.
Произошло зто лет десять назад.
Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой
кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать,
заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то
оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте
увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и
остановился.
Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.
Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа
дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось
впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору
Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она
остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на
брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и
понимает что про него говорят.
Так я же отдал ему пятьсот рублей.
Пауза.
Вот с@ка!!!
* * *
* * *
http://kudеtа.livеjournаl.com/107142.html
Бухали тут с товарищем, так он мне историю расказал.
Ржал в голос.
Скорее всего — трындежь, но задорно.
Вот тоже в тему:
http://2005.novауаgаzеtа.ru/nomеr/2005/11n/n11n-s43.shtml
Пересказываю:
Маккейн, грит, единственный пилот, который ухерачил авианосец до
состояния полного изумления.
Было, значит, дело в глуховые годы застоя.
Жил, мол, был такой каперанг... гммм... пусть будет — Пименов, в
подчинении которого была атомная подлодка, которая если р-р-раз — то
больше никто уже ни разу. И имел каперанг мечту раз: сделать "мертвую
петлю" на подлодке. Два: ухерачить их авианосец "езенхавер" по нулям,
чтобы только пузыри на волнах.
Ну, и раз так довелось каперангу и его подлодной водке пасти тот самый
"езенхавер". Повезло, что называется, по самые гланды. Тот, "хавуер",
значит на север ползет — Пименов за ним. Там, значить, самолетики
летають, а Пименов на их в перископ злобным глазом отщелкивает.
А мериканьцы тоже не пальцем деланы, гидроакустики Пименова пасут —
мол, так и так, промеж нас затесался волчара, мы бдим!
Наши бдят, ихние бдят, все навроде так спокойно идет.
Вздохнул Пименов, оглядев широкую ж@пу "езенхавера", и говорит — э!
военные! А это! Торпедная атака, мол. Вооот туды.
— Боевыми? — перебздели военные.
— Не. — Подумал Пименов.- Тупо продуйте аппараты торпедные* на холостую.
Ну, наши и продули.
Пименов довольный такой, как хомяк, благополучно родивший ежика,
подгребает к себе перископ, глядит — чотамкаконоваще.
А тамоноващекапец.
"езенхавер" пылает, дым идет вертикально, народ суетится, — мама не
горюй.
— Э! — кричит Пименов. — Военные! Вы там чо, боевые зарядили?! Этож
третья мировая нах!
— Дык йоп, товарищ командор! Ни разу никуда не боевыми, тупо воздухом
делали!
А было оно как?
Их акустики ведут нашу подлодку.
Эти "крейзи рашн" — хрен знает, што от их ждать. Всего можно ждать.
Напряжены акустики.
И тут.
Характерный такой звук торпедного пуска доносится.
Слышат — опа, торпедные аппараты делают "фхршшш". А вышли там торпеды с
воздухом — или не вышли, хер его знает, это так просто не определить.
Это можно определить через некоторое время — глядя на тот борт своего
корабля, который к торпедам ближе. Ебнет — ну, ага, вышли торпеды.
Угадали, значить, акустики, ура-ура, то есть буль-буль...
Ну, и бодро рапортуют по инстанциям наверх акустики: мол, гражданин сэр
командир, тут нам щас п%%%%ц будет, рад был служить вместе с вами,
русские сделали "бздыщ!" и непонятно — то ли оно просто "бздыщ!", то ли
рад был служить вместе с вами, ну вы там внимательнее на левый борт
глядите, если секунд через... э-э-э.. несколько будет бадабум, то я рад
был служить вместе с вами, а если не будет, то и хер с ним,
ассеннизаторов сюда в любом случае присылайте, а то оно уже пахнет.
Ну, рулевой от таких переговоров на мостике и вильнул штурвалом на пару
румбов.
"езенхавер" попку чуток повернул.
А шуршунчик крылатый тут как раз на посадку шел.
Не приш0л.
Промазал мимо тормоза тросового, ага, нечего было попой корабельной
вилять, не зачипился, а зачипился прям под тот самый мостик
Ну, и там оноващекапец — "езенхавер" пылает, дым идет вертикально,
народ суетится, — мама не горюй.
Пилотом того "незачипившегося", говорят, как раз и был МакКейн, ага,
Жонни.
Вооот.
А Пименова, говорят, завернули куда-то на берег, чтобы, не-дай-божЕ, не
бахнул натурально уже боевой торпедой. Не сотворить, походу, каперангу
мертвую петлю. Ну, хоть так...
— -
* — я ж не моряк, терминологию передаю по дурной памяти, равно как и все
названия-фамилии...
* * *
<WаlkingDisаstеr> Слушай, я тут курсач сделал, точнее перекатал, как думаешь он пропалит или нет?
<WаlkingDisаstеr> Я не знаю че у нас за препод говорят старый и злобный сцуко. К тому же еси я не сдам этот курсач меня ждет кирзец сапожный.
<Divid> Вот ты считаешь что у тебя злобный препод, а мне отец рассказывал такую историю. Был у него препод, старенький лет под 80, еле ходил. И один студент(такой же раздолеб как и ты кстати) долго не нес ему курсач, страдал хной. Ну в конце концов сессия стал щемить ему хвост, и он сгребся, взял у знакомого его черновик курсача, стал цифры подставлять. Пытался чтоб похоже было на его собственную работу, хотя курсач с которого он копипастил похож был почти полностью. Но он посчитал что не пропалят и понес этому преподу. Тот стал смотреть, в группе к тому же 40 человек тогда было, у каждого свой вариант, попробуй запомни и определи кто что содрал. Ну препод смотрит и говорит:"Открой окно пожалуйста. Душно.." Через пару минут:"Давай зачетку". Ну тот радостный, достает, протягивает, препод с невозмутимым видом берет ее и выкидывает в окно, и говорит:"А теперь иди за ней. Придешь когда сам все сделаешь".
<WаlkingDisаstеr> Ипать..
<WаlkingDisаstеr> Этот препод не в нашем универе? как его фамилия?
<Divid> Чувак, успокойся. Это в 70-х было, преподу 80 лет было, его уже нет в живых.
<WаlkingDisаstеr> Б%я скажи фамилию!!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100