"Байки скорой помощи"

— Только не говорите, что я все вру!...

"Обчество" изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: "Это что за х@рня тут написана, а?!"…

Тут взорвались все присутствующие!...

Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья…

Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…

… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на "бал". Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты "Лотереи-Спринт". Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан ряд п@рнографических "источников" в лице "Декамерона", "Виконта де Бражелона" и просмотрены растлевающие журналы "Ванда" и "Гинекология и акушерство". Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?...

Они позвонили на "03"…

… "Молодым" потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой "скорой" " помощи"… Надо отдать должное доктору – он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему "Откуда берутся дети и как этого добиться".

Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках "что", "куда" и "для чего". Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по "продолжению рода". Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса "А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая? ", доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе "сколь угодно" и "куда угодно". Наконец принципиальные тезисы были усвоены и "профессор" отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)…

…Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных сотрудников "Скорой"… когда каждый легко сумел поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…

— Я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него толстеешь

— Ага, а то, что ты ешь чебуреки — это ничего

— А про чебуреки я передачу не смотрела

Ping. Win> вчера в гараже были, у бати увидел 4 фишки дорожные (конус как на лого vlc плеера). Я такой — откуда это тут? Батя: бабушка притащила домой, говорит "смотрю на дороге валяются, машинам ехать мешают, ну вот я их и убрала с дороги и домой принесла"

Лет 10 назад рассказала подруга.

Когда-то, в советские времена, ее отца, то ли студента, то ли уже молодого специалиста отправили на картошку, и как тогда было часто принято, поселили у местной жительницы. Войдя в избу, он увидел прибор, который и в городе не в каждом доме встретишь:

— О, барометр-анероид!

— А чего ему рыть-то, он же барометр, — ответила бабушка.

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей, только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу — стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа, бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю: "Да, парень-то ничего. Водить умеешь?" — кивает. "Жить со мной будешь?" — кивает, еле сдерживает смех. Отхожу, бросаю ему ключи: "Ну, так поехали".