Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась уменя летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика былаврачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая былаприкреплена к какому-нибудь врачу — руководителю практики. У нас с ними было джентльменскоесоглашение — мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они намспокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни — не "Война имир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки нетерапия — ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения — ничего нового, пишем каждый день — "назначенияте же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик измоей палаты. Спрашивает "моего" доктора: "Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?".

Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно".

Тот уходит. Через пару минут опятьзаглядывает:

"Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?".

"Можно.", -- говорит ничего не понимающий доктор.

Через минуту мужик опять: "Доктор, а может, и Смирнову можно?".

"Да всем, всем можно!", -- кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я напрактике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим впервый день назначается столљ0 — полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальшепишется обычный стол, љ5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И толькочерез неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меняубивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегутисправлять свои истории.

А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье

20 Apr 2016

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

Как-то увидел мальчишку, лет 9, который выпрашивал у мамы мороженое в магазине. Вспомнил, что в том возрасте мечтал, что стану взрослым и буду покупать себе мороженое когда захочу. Купил. Мечты сбываются)

* * *

В офисе электрик ковыряется в розетке, его бьет током! Он несколько секунд трясётся в конвульсиях на глазах у изумленной публики, летят искры, жуткий треск. Далее он отрывает руку от источника боли, встряхивает, произнося: "Ого-гошечки! "И продолжает своё дело.

* * *

Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию

Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом.

* * *

Подслушано возле большого универмага...

— Милая, мы по магазинам ходим почти 2 часа, может, уже домой?

— Нет, мы еще мало купили.

— Как так — мало?

Тяжелый вздох:

— Ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А твоему котеночку - только костюмчик итальянский...

А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...

Мужик, несколько задумавшись, серьезно:

Хорошо, что я еще жевачечку себе не купил...

zabaikalez

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025