Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): — Что случилось?

(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) — Ну, и...

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

— Где?

— В капусте.

— Где? Где? Где?

— В КАПУСТЕ.

— Где? Где?

— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

— Г Д Е-Е-Е?

— В П###Е!!!

— Ну вот, а вы говорите в капусте!

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

— Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.

Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...

За этим наблюдает пара обезьян:

— Я думаю, — говорит одна. — Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.