— Сколько стоит прыжок с парашютом?

— 10 тысяч.

— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

— Мы вернем вам деньги.

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:

— о, великий мастер, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года

*прошло два года*

— о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет

*прошло 5 лет*

— о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет

*прошло 10 лет*

— о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем

— ну ни х[рена] себе...

Bстречаются двое:

— Привет, сылашал, что Петрович умер?

— Нет а как?

— Пьяный домой пришёл

— Сердце встало?

— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась

— Сгорел?

— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул

— Разбился?

— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно

— Так все-таки сгорел?

— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно

— Так значит всё-таки разбился?

— Нет, там же тент его на дорогу откинуло

— Так значит сбило...

— Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло

— Так всё таки сгорел???!!!

— Да нет, застрелили его

— Как так?

— Да зае... л туда сюда летать..

— Приходи ко мне, переустановишь винду.

— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!