Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

— Да легко. Раздвигай. Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

— Не может быть?... — Да точно!!!- Вась, че делать-то будем???

— Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:

— Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.

Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!

— Вот и муж говорит — видел... А что же делать???

— Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью.

— Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет:

— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву

Гиппократа давал — придется помочь!":

— Ладно, давайте! Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.

Муж:

— Доктор, вы что?...

— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!

Посетитель спрашивает у врача:

— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?

— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р.

Д — Мне, пожалуйста вон то (показывает)

Продавщица (П)

П — Чё?

Д — Ну (мнётся) презервативы...

П — Гандоны что-ль?

Д — Ну... да...

П — А размер какой?

Д — Ой, а я и не знаю...:(

П — Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?

Д —...

П — Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?

Ну девушка прикинула...

Д — Ну... три пальца...(толщина)

Продавщица поворачивается о кричит: "Галь, а Галь... Три паца на складе какой размер! ?!"

Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ: "ШЕСТОЙ!!!".

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

— С чего вы взяли?

— А у вас на ногах тапочки хирурга.

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:

— Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

— Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.