Мужик заходит в бар и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Бармен наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Мужик делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит:

— Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего!

Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит:

— Ты что, муд@к? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!!

Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену:

— Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим!

Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит:

— Ты должен попробовать вот это.

Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит:

— Да это вообще моча какая-то!

Алкаш:

— Да, это моча. Ну, и сколько мне лет?

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Парень обнимает девушку и шепчет ей:

— Я чувствую себя как в раю.

— А я — как в автобусе.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

— Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?

— Да, есть.

— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.

— Зачем это вам на старости лет?

— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.