В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит —. щас ты у меня будешь брать мин@т, потом я тебя в тухис поимею. потом я тебя сброшу с крыши...

Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне. хоть кайф какой получу перед смертью.

Маньяк подозрительно спрашивает — ты одна живешь.

Да нет, с дедушкой стареньким.

Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричит — дедушка, дедушка. тут маньячина позорный меня насилует...

Выходит с кухни дед. Старый.

Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны и примеривается глинку замесить. А оно не лезет. Кричит - внучка, неси бритву! расширять будем...

А терпила грустно так просит — дяденька, дяденька... как папу родного прошу, попробуйте еще раз...

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца:). Ну так вот.

Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".

Профессор: "Как, прямо сразу???".

Мужик: "Так точно!!".

Профессор: "зачитайте билет, пожалста".

Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".

Профессор: "Отвечайте".

Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".

Профессор: "О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".

Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".

Мужик: "Да, я готов!".

Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".

Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!".

— Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...

— Так зачем же тебе второй?!

— А второй — не голубой...

Двое на рыбалке. Один говорит:

— Что ты грустный такой?

— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл.

Тот успокаивает:

— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?

— Конечно, помню.

— Hу вот, а рыба не помнит.