Вовочка спpашивает доктоpа:

— Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?

— Конечно, нет — отвечает доктоp.

— Шантажистка чеpтова — возмущается Вовочка.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

— Все. Ухожу от тебя.

Мужик:

— Почему?

— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.

Мужик:

— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.

Сидит (В)овочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается

(И)исус.

(И)-Как тебя зовут, мальчик.

(В)-Вовочка.

(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка Вовочка сматывает удочку, бежит домой и расказывает это дело (Б)абушке.

(Б)-А ты спрсил почему тебе повезло.

(В)-Hет.

(Б)-Hу так иди и спроси.

Вовочка бежит к речке и содится опять ловить рыбу.

Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается (И)исус.

(И)-Мальчик, как тебя зовут.

(В)-Вовочка.

(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка (В)-А почему повезло.

(И)-А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы...

... Спрашивает учительница детей в школе.

— Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?.

Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем, игнорируют...

Учительница поднимает мальчишку:

— Вовочка!

— Hе знаю, Марья Ивановна.

— Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...

Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:

— Чо? Рассол, что ли?