Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните

: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. "В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!

И еще будет рад, что так легко отделался!

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня блин не трогайте нах[рен]!

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.

Официант выписывая счет расуждает:

— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.

Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:

— А Вы знаете за Вас расплатились!

Гаишник:

— Знаю, Я сдачу жду!

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.

— Посмотри, какое грязное белье, — сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

— Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.

— И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:

— О! Сегодня белье у нее чистое

Наверное, научилась стирать!

— Да нет, — сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.