Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.

Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать.

"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"

Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.

Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!

Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:

" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!

Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,

А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ!!!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.

Ставит фишки на число "22"

На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"

На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"

Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры"

Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!

И так 10 раз подряд — казино разорено!!!

К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"

— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...

— Ну?! — не понимая восклицает директор.

— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ.

Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... "Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо. .. Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма. "

Ставят пьесу. Срочно требуется актер на незначительную роль с одной-единственной фразой. Находят какого-то мужичка. Режиссер ему объясняет, что от него требуется минимум — сказать лишь одну фразу "Не мельник я!" В общем, начинают мужика обучать всем тонкостям актерского искусства. Мурыжили его до 12 часов ночи.. вроде сделали из него актера. Режиссер решил провести генеральную репетицию.

Мужик: — (абсолютно невыразительно) Не мельник я!

Режиссер: так-так-так... даже я вас не услышал, не говоря уже о публике. Давайте еще раз!

М: (погромче) Не мельник я!!

Р: ладно, я вас услышал.. , но вот комиссия... нет.. Еще раз!

М: (громко, разводя руками) Не мельник я!!!

Р: хорошо... я вас услышал, комиссия вас услышала, но.. зал вас не слышит!! попрошу повторить...

М: (крича) Не мельник Я!!!

Р: отлично... я вас услышал, комиссия вас услышит, допустим, даже зал вас услышит, но галерка, галерка вас не слыши-ии-т.

М: (зверея, с чувством, громко) Глядя на режиссера — Не мельник Я! глядя на комиссию — Не мельник Я! !! Глядя в зал- Ну не мельник Я!!! К галерке — Какой я на%%й МЕЛЬНИК?!!!

1)Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит:

— Предъявите ваши документы.

— Вот.

— Так, так. Всё нормально.. . а что он у вас такой грязный?

— Да вот, всякие УБЛЮДКИ трогают...