|
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: — Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... — Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так она все фантики от жвачек из карманов повытащила! |
| Анекдоты про Вовочку |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Как это понять?
— Будут только учитель и ты.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец, в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
В третьем классе учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов.
— Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
— Мои мама и папа — космонавты.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: "Ну что, полетели? ". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется".