Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся.

После окончания института поехал он в гости к своему деду(со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись...

Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда:

— Дед, для кого и зачем яблони там посадил?

— Да это не я. Медведь.

—???

— Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит.

— Медведь?

— Ну а кто ещё? Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух.

— Ага. Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать.

— Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил... У медведей желудок такой — в нём никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более ёмкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились...

Живу с родителями. Отцу 69 и мать за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно с ним там сидит. Но в этот день она работала, а отец менял масло и резину на летнюю. Поэтому направили меня С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом гараж, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужички минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку громко, аж противно. Я потерпела тоже минут 20-30, а потом послала отца попросить сделать ее потише, а то перепонки в ушах лопаются. Пришел он озадаченный. Оказывается, эти джентельмены при мне материться стеснялись, работать без мата не могли, вот и включили музыку, чтобы я не слышала.

Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно откровенен и всё больше становился похож на формат книги "Как трахнуть девочку. Инструкция для чайников". В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер (их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит

Вчера я психанула и вышла на работу в пижаме, завернувшись в одеяло. Так и проработала целый день. Уже сегодня трое коллег пришли в таком же виде. Кажется, я положила начало новой моды. Ну не гений ли я?

Я здоровенный кабанище, на работе только женский коллектив и все зовут меня Андрюшенька. Однажды пришёл подпитый муж одной из сотрудниц, заревновал свою жену по пьяни ко мне. Зашёл и давай орать, где этот кобель, сейчас я его мочить буду, глаз на жопу и все в таком духе. Я крики услышал и в кабинет зашёл, он ко мне спиной стоял, я руку ему на плечо положил, он развернулся и обомлел: мало того, что я выше его головы на полторы, дак ещё и раза в два шире в плечах. Убежал он очень быстро, хотя я добрый.