Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:

— А место рождения указывать?

— Ага, ты еще его нарисуй.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

— А чего ты разорался?

— Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

— Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой [ч]удак...

Разъяренный муж кричит жене:

— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!

— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

— Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

— Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!