Не мое.

Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель — старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо — весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории — важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел — читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный — на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. Эту историю помнят все наши!

Serg-AT: Мне как то давно звонили по поводу окон. Сказал, что окна не пластиковые. Пауза. Потом вопрос — а какие у вас окна. Отвечаю — титановые. И добавляю. Как кот Матроскин — с той же интонацией — У меня дядя на титановом заводе работает. У него этого титана ну просто завались, вот и тащит в дом, пришлось из него окна сделать. На том конце просто молча положили трубку и больше не звонили...

Жили у нас кот и овчар. Кот — хороший мышелов. Бежал по участку наглый крыс, котя бросился в бой, но получил по мордасам. Овчар, увидев такую несправедливость, кинулся на помощь другу. В итоге сидели мы и обрабатывали крысиные укусы и на коте, и на овчаре. А крыс после раздачи люлей спокойно убежал. Думаем, что он пошёл тренировать черепашек: )

Сейчас с супругом и маленьким сыном живём у моих родителей. По маминому мнению, я очень плохая жена, так как не глажу форму супруга, не мою за ним посуду, не вытираю за ним сопли и слюни. А зачем мне это делать, если он, блин, взрослый дядька? Мать всё жизнь отцу подносит всё, сама решает, что ему надеть, какие носки и трусы, и проблемы решает всегда сама. А потом жалуется, что в семье мужик она.

А как бы жил ты, если бы пропала твоя память?