Вот чего вы, наверное и не видели никогда.

То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядяка молодого, любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался ВСЕМ!

Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента). Пёс пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зелёный. Получил выговор, и, изображая всем лицом недоумение, таки повёл хозяина на светофор для слепых, что метрах в 30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину.

У светофора пёс "отработал" весь ритуал, повёл хозяина строго по "зебре", не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом недоумевая, привёл на предыдущий перекрёсток.

А сегодня пёс, видать, сдавал экзамен... Как только его не провоцировали... Вёл он капризную, воняющую духами девку. Она дёргала за ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась посадить ему на спину чужих детей, а потом ещё и подвела к кошке. Надо было видеть его лицо! "Упёршись лбом в беду" — наиболее точно. Он упорно выводил на "зебру", не давал пройти на красный свет, "не видел" кошек и куски мяса, что ему предлагали циничные "подсылы". Даже когда менты взорвали в шаге от него петарду он не дрогнул ни лицом ни лапой. Только понюхал, заботливо, жопу клиентки.

Стою на кассе в очереди. Передо мной явный алкоголик берет стандартный набор советского пьяницы: бутылка водки и два сырка. За мной стоит парень: бутылка питьевого йогурта и две конфетки — халва в шоколаде.

Эволюция, однако...

Недавно иду мимо театра и вижу, что на ступеньках у здания стоят вызывающе одетые девчонки и парни. Выглядят вульгарно, курят, орут, кто-то сосет вино из пакета. Сделала им замечание, мол, это не то место, где можно себя так вести. Они извинились, потушили сигареты и ушли... в здание театра. Это были актеры..)

Я человек, который ну очень долго умеет терпеть. И вот совсем недавно позвонила мне свекровь и говорит: "Так, через несколько дней к вам приезжает мой брат с дочерью, и меня не волнует, хотите вы этого, или нет". У нас с мужем однокомнатная квартира. В браке мы два года, и за все эти два года мы ни разу, вот просто НИ РАЗУ, не жили только вдвоем — всегда с постоянными родственниками. Высказала это свекрови. В итоге муж обиделся, что высказываю, и пошел в ЗАГС подавать на развод.

Встречался я однажды с одной мадам, купил ей 21розу. Перся через весь город, но каково же было моё удивление, когда мадам сказала, что розы это банально, и я её не удивил. Я был настолько зол, что просто начал жрать эти чертовы розы! Все!! С листьями!!! Сожрал. вручил ей ветки и ушёл в закат. Думаю, все-таки удивил.