На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

На приеме у врача супружеская пара.

— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.

— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!

— Найми джамшутов, унесут.

— Нафиг надо! Это ж не моя куча.

Через 3 дня.

— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!

— Всё-таки нанял?

— Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки

2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!