Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... -

— Ты кто? -

— Я

— пи[c]ец. -

— Hy и что? -

— Да вот, пpишёл... -

— А че такой толстый? -

— Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

Стук в дверь...

— Кто там?

— Смерть:-E

— Hу и что?!

— Hу собственно говоря все ;(

Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно...

Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:

— Иди на х[рен]!

Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе:

— Иди на х[рен]!!!

(Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то...

Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на длинной-предлинной лодке, ложками гребет...

Hу и тут (Р) решил поинтересоваться:

— Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками гребешь??

— Иди-и-и-и на х[рен]!

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:

— Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет. Помоги, братан. Тот отвечает:

— Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит:

— Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит:

— А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.