ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЁНЕ

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. "

Прочитал объявление, вспомнил Вову.

У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит — пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит — дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное — адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то — тю-тю! Поставила на зарядку и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, — искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.

— Мужчина! Мужчина! — окликает она.

— Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?

Мужик говорит

— Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?

— Заблудились! — говорит она.

Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.

— Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!

И протягивает телефон. Какое счастье!

— Вот спасибо, — говорит она, — Как вы меня выручили!

Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.

— Ну ничего-ничего! — успокаивает мужик — Не расстраивайтесь! Что нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?

— Свой! — внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом.

— Свой? — говорит мужик, — Ну так отлично! Звоните на свой!

Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает "отбой".

— У меня блокировка стоит на незнакомые номера! — уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.

— Таааак!... — мужик на секунду задумывается.

— А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.

— Точно!

Она берёт телефон и пишет.

ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!

В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик её успокаивает.

— Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

И правда, вскоре раздаётся звонок. Мужик берёт трубку.

— Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей...

Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущённо кричит в трубку.

— Вова!? Вова! ТЫ ЗАЧЕМ, СУКА ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!

И нажимает отбой.

Потом удивлённо смотрит на мужика, и говорит:

— Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?

Девочки, запомните, никогда, повторяю, никогда не одевайте комбинезон, отправляясь на культурно-массовые мероприятия, проводящиеся на улице. Каким бы красивым или модным он ни был.

В далёком, уже не помню каком, году отправились мы гулять толпой на День города. Ну, я же звезда, нарядилась в комбинезон с открытой спиной.

Дочь (6 лет) смотрела мультик про Золушку. Спросила ее хочет ли она на новый год быть Золушкой, та сказала, что нет. На вопрос почему, ответила: "Мне не нравится, что она, по сути, ничего не умеет, кроме уборки дома. А когда она переедет в замок, ей даже убирать не нужно будет. Что же она будет делать?". Действительно.

С англоязычного форума, где обсуждали прошедшую олимпиаду:

— Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских — не меньшим объёмом колбасы

— В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих!

— Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами...

Работал когда-то на кафедре. Кафедра занималась международными исследованиями. Поэтому иногда бывали международные звонки. Однажды звонок: "Бонжюр, мсье! " — и дальше: жё ву при тужюр-дижюр... Ничего не понимаю, ибо занимался преимущественно английским. Решил пошутить: "Оой, ватаку си ва вакарима сен! Нихонго га вакарима су ка? " [Я Вас не понимаю! Говорите ли Вы по-японски? — яп. ]

Голос в трубке сбился, замолчал... И вдруг очень удивлённо спрашивает: "А это что, разве не Россия?! " — на чистом русском! Я: "Россия-Россия, конечно" — и мы оба хохочем!

... Просто по протоколу обращение должно было быть на французском.