У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу".

Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... "

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

— Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем — мужику:

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго... "

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные

пе[тух]ы России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

— Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

zabaikalez

Дочке 1 год и 3 месяца. Вышли на прогулку, а на площадке потасовка — 4 малыша, возрастом где-то до 3 лет, делят один самокат. Дочка сразу решила принять участие в борьбе, но, здраво оценив свои силы, отошла в строну и наблюдала за итогом схватки со стороны. В итоге: один мальчик всё-таки получил в единоличное пользование самокат. Доча сразу подбегает, обнимает героя и не отпускает. Герой сам отдал ей самокат. Мораль: женщиной не становятся, ею рождаются!

Устроил девушке свидание на крыше. Поднялись на недостроенную многоэтажку. Вся романтическая атрибутика была со мной: вино, плед, свечи. Чтобы было на что, обнявшись, смотреть — запускаю небесный фонарик. Но из-за ветреной погоды эта горящая хрень вместо того, чтобы взлететь вверх, медленно опускается вниз прямо на автостоянку. Далее начинает перепрыгивать машины, приближаясь к деревьям и будке охранника. Стоим с девушкой, держась за руки, а вместо романтики ощущение наступающего трындеца.

В детстве с братом часто лазали на соседний участок пугать кур и топтать газоны, пока сосед занят. Однажды не заметили подкравшегося дедка, а потом было поздно: цапнули за шкиряк и, орущих на всю деревню, нехило отстегали по жопе прутьями. Звучным выразительным голосом бывший преподаватель произносил в перерывах морали и в конце выразил надежду, что из нас, юных кретинов, вырастут достойные ответственные мужчины. А потом вручил мешок вкуснейших груш, отвесил по паре подзатыльников и, витиевато извиняясь за несдержанность, отволок к родителям.

Звоню другу в Одессу:

— Как дела? — говорю.

— Нормально. У вас?

Попробовал отшутиться:

— Ситуация серьёзная, но не безнадёжная.

— А у нас с точностью до наоборот, — было мне ответом, — безнадёжная, но совершенно несерьёзная.