7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты — "[ман]да". И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: — Что тебе на завтрак положить? — Мне бы, б/\я, оладушков, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в [ман]ду такие оладушки! |
01 Aug 2006 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Да я им наслаждаюсь!
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав. "
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты говно, а не Волк.
— Говнодав! Говнодав! — приветствовал героя восхищённый народ.
— Опишите ваши ощущения от орг@зма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...