Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:

– Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?

– Тыщу долларов, сынок!

– Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!

– Деньги очень нужны!

На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.

– Че, дед, за двадцатку корову продал?

– Не, за штуку двести баксов!

–???

– А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).

Р: — Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!

У: — Не понял.

Р: — Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нех[рен] шастать".

У: — Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (С)

Разговор двух европейцев:

— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Приходит на исповедь пожилой человек.

— Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.

— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?

— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.

— Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? !!

— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю.