Америка-мама
Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками — в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг — потому, как русские. И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский [мав]р. Прямо за ним паркуется машинка типа Лексус. Из нее выходит, естественно, блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит: f@ck! В этой стране вообще есть американцы?!!
Великий и могучий мат несколько притих, [мав]р поворачивается к женщине и произносит:
— Ну, я американец. И как тебе это поможет?
Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.
[мав]р вставил заправочный пистолет в колонку и сказал:
— Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!
Обычное утро. Среда. И это Брайтон, детка.
| 14 Oct 2016 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Да я её машину знаю уже лучше чем её саму. Вот думаю, пора бы уже не с машиной трахаться, а с хозяйкой машины......
Дело было на уроке, где моя роль была учительской. Итак 10 класс. Урок истории. До урока у детей, причем великовозрастных, был урок ОБЖ. Мальчишки, решив в очередной раз проверить меня на прочность, явились на урок с опозданием на минуту, да еще в надетых противогазах. Естественно с моей стороны должна быть какая-нибудь реакция. В голове сразу вспомнилось советское "резиновое изделие №1 и резиновое изделие №2. Конечно же с соответствующими названиями. Я сделала строгий вид и говорю: "Так быстро сняли презервативы и расселись по местам". Реакция учеников была бурной, слава Богу все грамотные. Просили повторить на бис. Пришлось начинать урок с объяснения этой ассоциации.
В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ — это желудочно-кишечный тракт.
Зато все честно.
Сосед бьет себя пяткой в грудь и кричит, что он истинный патриот России-матушки, но презирает отечественный автопром, не любит русскую кухню, путает слова гимна, смеется над народными песнями, ругает кинематограф и критикует правительство, да еще любит говорить, что если будет война, то он во Францию убежит, мол, по примеру русского дворянства при большевиках. Интересно, а где патриотизм-то?