— Я узнал всё про твоего любовника!

— Это не правда дорогой! Врут!

— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах.

Объясняет жене:

— У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.

— А не проще ли было заплатить штраф?

— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.

Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.