Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная, а младшая дура. Hастало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу

— попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу — попала стрела доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу — да попала в лягушку.

Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и осталась на всю жизнь феминисткой.

Комментатор комментирует спортивные соревнования:

- И вот наконец из-за поворота появился японский марофонец Херовато! Да-а-а-а-а... Бежит он, действительно, неважно.

Международный съезд пофигистов. В президиуме сидит такой бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно смотря на окружающих его журналистов и с ленцой отвечает на их вопросы:

— Скажите, скажите (захлебываясь словами) — а Вам действительно все пофиг???!

— Да, все пофиг... (с ленцой, неторопливо почесывая бороду)

— И бабки пофиг???!

— Да, пофиг...

— И слава пофиг???!

— Да, пофиг...

— Ну а бабы, бабы (слегка вкрадчиво) тоже пофиг???!

— Бабы... бабы гришь... Неа, бабы пожалуй не пофиг...

— Ну как же так — НЕУВЯЗОЧКА ПЛУЧАЕТСЯ!!! (восторженно так...)

— Да мне твоя неувязочка пофиг... (так же спокойно и вальяжно...)

Цирковое представление.

Конферансье (или как там его в цирке называют) объявляет первый номер:

"выступают акробаты!". Голос из зала: "педе@#$ты ваши акробаты!!!"

После акробатов снова конферансье: "выступают клоуны!" Голос из зала: "педе@#$ты ваши клоуны!!!"

.. и так на протяжении всей программы.

Дело идет к концу. Конферансье: "а сейчас в конце нашей программы смертельный номер, прыжок из под купала цирка вниз головой на бетонную плиту! " Голос из зала: "педе@#$ты, куда вы меня тащите!!!"