Эта история произошла со мной когда я учился в лётном училище на втором курсе:

Наши командиры решили устроить кросс перед увольнением в субботу, а у меня была договорённость о встречи с подругой. Ну я уложился по времени, но очень сильно натёр ногу. И вот я переоделся в парадную форму и отправился в увольнение. Иду, хромаю. А моя подруга жила около аптеки.

Захожу я в аптеку, а там молоденькая продавщица. Я и говорю: "Дайте мне пожалуйста десять презервативов и бактерицидный пластырь".

Продавщица смотрит на меня с непониманием, образовалась пауза, и в этот момент я начал объяснять, что мазоль у меня на ноге, а не где-то ещё. И тут она почти упала от смеха, понимая зачем что нужно.

Практически

Всем знакомо выражение — "Жопой чувствую". Это какое-то мифически-интуитивное восприятие. Я же каждый день преодолеваю минимум 102 км за рулем. Просидел всё сиденье, пружины повылезали и опустилась жопа почти до пола, беда. Засунул под сиденье ящик с инструментами (с какого-то трактора стыренный), между ним и обивкой забил две доски и теперь езжу как на табуретке. Зато жёсткое полезно (геморроя не будет) и точно жопой чувствую, как задняя ось вот-вот в занос сорвётся. То есть информативность возросла, а с ней и управляемость. Вот сейчас ехал, снег валит, под снегом лед, машина гуляет, а жопа не подводит, сигнализирует.

Не знаю как другим, а мне нравится запах дегтярного мыла. Вчера обычное душистое мыло кончилось, и ничего не оставалось как помыть руки дегтярным. И вот моём руки с 5 летним сыном, смотрю, а он принюхивается. "Ну как пахнет?" — спрашиваю, а он: "Пахнет цветочками!" и улыбается. Нюх по наследству, так сказать.

Хорошее белорусское лето 1986 года

Утром взводный решил проверить действия пожарной команды роты. В 5 утра-"Пожарная команда- в ружьё", как положено все хватают предписанный инструмент, он на пожарном щите на улице- кроме огнетушителя, и строятся на плацу. Вылетели все на улицу, похватали своё- и тут "оператор огнетушителя" понял,