Вам доводилось бывать в Париже? Hет. И мне почему-то тоже. Hо вот приятель мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные приключения на свою голову там, где иной просто сд@хнет от скуки, поручиться могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.
Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Hу с кем не бывает. То ли, вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал, пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Hе знаю. Hе суть важно.
А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в - кабину пилота космического корабля: множество кнопок, рычагов и переключателей, но самое грандиозное — это когда, после твоего ухода, унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются, но я узнал.
Дело в том, что глупая машина узнает об уходе клиента, а, следовательно, и начинает уборку, когда перестанет чувствовать давление твоего веса на пол.
Я же, по старинной студенческой привычке, влез на унитаз с ногами, что бы не подцепить какую-нибудь кож. вен. заразу (Париж все-таки — столица любви).
Цеплять, так хоть более романтично. Когда вдруг вырубило свет, меня это не насторожило, ибо у нас на Сахалине скорее его наличие насторожит. Hо был я не дома, хотя, как выяснилось позже, и у нас и у них отключение света знаменует собой одно и то же — еще большие катаклизмы. Hо, когда вся эта чертова система, во главе со мной, величественно на ней восседающим, поползла куда-то вниз, вдоль стен, а из появляюшихся из под пола амбразур хлынула какая-то светло-розовая жидкость (первая мысль была, естественно, что кровь убиенных, попадших в эту жуткую западню до меня), я несколько насторожился и ловко спрыгнул с горшка, чуть запутавшись в спущенных штанах, и находчиво рухнул мордой в появившуюся на полу лужицу. Hо, слава богу, этот механизм, в отличие от судебной махины, имел обратный ход, и я не изведал французской мойки, ибо все медленно и верно поползло вверх.
Я чуть замешкался с подъемом, думая о счастливой судьбе России, лишенной этого чуда инженерной мысли, и этого чуть оказалось достаточно. Замок после ухода кабины вниз, разблокировался и новые два франка, с той стороны, распахнули дверь и впустили в уже ставшую родной кабинку волоокую амазонку, как я узнал чуть позже, с прелестно-пронзительным голоском. Естественно, что как только она вошла, дверь автоматически закрылась и только тут она увидела меня, вежливо улыбающегося, лежащего на боку в лужице и прикрывающего еще не заправленное в спущенные штаны достоинство. Когда я стал подниматься, бедняжка, наконец-то, вышла из столбняка и принялась судорожно шарить рукой по двери в поисках спасительной кнопки, но все еще не произнося не слова и не рискуя встать ко мне спиной. Hо когда мне все же удалось натянуть штаны, встать, и с мужественным, полным достоинства видом, начать объяснять, зачем я полз со снятыми штанами через подозрительную лужу в незапертой туалетной кабинке, она не выдержала. И, испустив стон ужаса, плавно переходящий в дикий вопль, повернулась ко мне спиной и сразу же справилась с непослушной дверью. Вышли из кабинки мы почти одновременно, но познакомиться поближе мне так и не удалось. Странные они все-таки люди. У нас, в России, стресс роднит людей, у них, по-видимому, наоборот, разъединяет.
Пикантные истории
января 2000
* * *
Дело было в 80-е годы, когда "спать" с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: "Надюша, как у тебя дела?", Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. "Ну а как учишься?"- не унимался папа. "Хорошо- на 5 и 4"- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. "Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит".
На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: "Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь". Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. Окна заклеены — зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем ceкс. Андрей лег со спокойной душой опять спать.
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. "Ты что сделал, ###, сволочь, ###!" Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. Дама не унималась: "Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!"- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.
Как он ушел из дома — это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей и мусоропровода.
* * *
* * *
"Не знаю, ребята, я сам здесь в первой"
Произошло это со мной в 1987г. Я тогда был выпускником техникума нефтяной и газовой промышленности в одном северном городе, где и по сей день живу и работаю, но по другой специальности. До армии оставалось 2 месяца. Я получил направление в экспедицию глубокого бурения и попал вместе со своим однокашником и братом на одну буровую, в одну бригаду. Приходим мы в контору узнаем что по чем, а именно какой куст, когда вертолёт, получаем спецовку, едем на вертолётную площадку и в путь. Прибыли, работаем, смены по 12ч. , 12ч. и отдых, брат в ночь, я в день. Проходит 2 суток, по рации вызывают нашу буровую и спрашивают "там у вас студентов нет случайно?". Мастер говорит, что есть, а из управления кричат "Гоните их от туда, они без приказа, без инструктажа и вообще:". В этот же день мы вертолётом обратно, но теперь нас уже на буровую не пускают, а направляют разнорабочими разбирать старую, деревянную общагу. Мы смирились с судьбой и все бы хорошо, но все наши документы остались на буровой.
А вот теперь сама история.
Ничего не поделаешь приходится опять лететь на буровую, потянули спички, лететь мне.
Брат провожал меня до вертолётки. Стоим ждем нашего рейса, вот-вот должен быть, но нету, а мне в туалет так немного хочется, но отходить не рискую вдруг прозеваю вертушку (система такая: вертолёт садится, не останавливая лопостей, выскакивают, заскакивают и снова в путь). В общем то ждать пришлось не долго, но лететь 2ч. : Лечу я значит, а мне на клапан давит, и все сильнее, короче когда мы подлетали у меня уже в глазах булькало, я даже составил план как справить нужду, по возможности оставаясь не замеченным и успеть на вахту (там после вертолета еще на вахте по отсыпке пару километров(если кто не знает, вахта это импровизированный автобус на базе автомобиля "Урал", а отсыпка толстый слой песка на болоте по которому и ездят машины)). Дело в том что на буровых не одни мужики, а деревьев и кустов в тундре нет, поэтому справить нужду довольно затруднительно, тем более стеснительному недавнему студенту.
Но все оказалось гораздо проще и печальней. Я конечно первым выскочил из вертолета и сразу меня хватают за рукав и не пускают к вахте.
— Это вы у нас работали 2 дня?
— Да.
— Это ваши документы?
— Да.
— Прыгай обратно!
А вертолет не ждет! Прыгаю обратно. Ещё 2ч. : Мысли конечно были всякие, но на узел не завяжешь, и сортира в вертушке нет. Подлетаем, но почему то делаем круг, еще один, народ волнуется, про меня вообще говорить нечего, глаза уже вылазят.
Наконец открывается пилотская и нам сообщают, что посадку не дают (почему не помню) и мы летим на запасную площадку на какую то промзону. Ещё 10-15 минут, я чувствую себя как огнетушитель. Садимся. Сели!!!!!!
Я конечно опять первый выскакиваю из вертолёта и бегу к ближайшим вагончикам метров 100, забегаю, достаю, УСПЕЛ!!!!!
Стою наслаждаюсь жизнью. Сзади слышу звуки приближающихся людей, оборачиваюсь, все кто летел пошли за мной. А я не могу остановиться, не ужели столько может в человеке накопиться:
Все уже подтянулись, человек 15 наверное и пара женщин в том числе, стоят хихикают.
— Эй парень а дальше куда?
— Не знаю, я просто пописать сюда зашел.
Все пошли дальше, а я еще пару минут стоял опёршись одной рукой о вагончик.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100